たつきち

前回の考え方は割と良かったようで死にたい度は減ったな〜。
昨日そんなに死にたいって思わず過ごせた気がする。

でも昨日帰宅してからやろうと思ってたことが結構できずに今日を迎えてしまったので若干死にたいが来た。

でもねー、それもいいんだな。
そんなもんかー。ってことですな。



仕事をして「慣れると早くなる」というのをよく実感したので、色んなことが遅くて苦しいけど、とにかくやっていくしかないなと思ってます。

苦しみがごろごろと転がっている人生ですが、転ばず済む方法や転んでもすぐ立ち上がる方法や色んなことを考え学びながら歩んでいきたいと思います。


……苦しい苦しいばっか言ってるのも苦しいので、楽しく終わろうか。

私は自分自身も世界も嫌いなところもありつつ大好きだ！
この大好きを表現したいなあ。
お絵かきしたいな〜。

このわくわくした気持ちを私生涯大事にするつもり。
わくわくって嬉しい！楽しい！
さあ今日も一日、わくわくのこの世を見ましょう味わいましょ！
行ってきます！（ベッドから出て支度します）


(2019年 65記事目)

くっそ、死にたい。今日も今日とて死にたい。（私の「死にたい」は「苦しさを感じなくてよくなりたい、楽になりたい」という意味です。死ぬ気なし）

あーあ。全てが面倒だ。
死にたいって何度も思うのも面倒なんすよねー。
お前何回言った？いい加減勘弁しろや。って感じでねー。

ねー。
嫌だなー。嫌だ嫌だ嫌だなー。
このままではいたくないなー。
苦しいんだもん。


死にたい・苦しい・嫌だ・面倒をスイッチに動いてみようかね。


あー、なんか、いつも「すること」を増やしてる感じあるな。


一回全部ゼロにしちゃおうか。
睡眠欲とか食欲とか本能的欲求だけはそのままに、他をゼロに。
いや、できねぇな。仕事行かないわけにはいかない。仕事行って社会的立場とお金欲しいもん。


あー。苦しいほどにただの人間だ。
なんかもうできなくていいや。
何度も苦しむ人間でいいや。
死にたくても苦しくても嫌でも面倒でもいいや。
だってそうなんだもん。
それを無理に動かそうとしても疲れるじゃん。
無理すんのやめよ。
いっぱい休も。


手始めにレシート捨てまーす。
「お金の管理ちゃんとしたい！」と思って後でまとめようとレシート溜めてたけど、もういいや。無理すんのやめよ。捨てよ。


これを機にスッキリして覚醒する自分を妄想して期待してるわ。
それもいいよ。
無理して「それは学習能力がない、醜い」って抑えない。だってあるんだもん。

そうなったら嬉しいねニコニコ
でいいよ。

またうまくいかなかったらそんなもんかー
でいいよ。


「〜するべき」ばかりだと心がベキベキ折れちゃいますよ（ドヤッ）
なーんもしなくていいや。


(2019年 64記事目)

できないに囚われると死にたくなるな〜。死にたい死にたいめっちゃ死にたい。
正確に言うと「苦しみたくない」。

「苦しい」から解放されたいんだよな〜。
あれもこれもできない。
今までできなかった。
これからもきっとそうなる。
何度希望を持ったって自分はクソなので結局ダメになる。
甘えている、だらしがない、やる気がない、最低、クズ、クソ野郎。
頑張ろうという前向きな気持ちにも意味がない、だって結局頑張らないんだから。

あれもこれもしたいのに何もやってない、何もできてない。
自分との約束だって、他人との約束だって守らない。

はー苦しい！
めっちゃ遊んでるよ、めっちゃ楽しんでるよ、めっちゃ幸せだって感じてるよ。
それでも苦しい。息がつまる。
人に見下されたくないよ、すごくなりたいよ。
酷い状態だ、酷い人間だ。
醜い苦しい何も感じたくない。

あ〜！すごくなりたい！
すごくなって苦しいもの全ての威力を誇りで激減させたい。
誇りで、信念で、自信で、強くなりたい。
すごい人になりたい！

でも人に持ち上げられている自分を想像してもなんか違う。
自分が自分の行いに満足したい。
自分で自分をすごいって思いたい。
すごいと思える自分になりたい！

もっと喜びてぇ！
あれができた！これができた！
世間では当たり前の簡単なことすら、「できた！」って喜びてぇ！

なんか、どんな結果だっていいからさ！
取り組んで終わらせてぇ！
「とにかくやった！」を増やしてぇ！

面倒くさいも怠いも何もかも全部怪物のように飲み込んじゃいたい。
大きく大きく育ちてぇ。



やらなくて苦しい皆さん、一緒に頑張ろうね。
私ももうちょっとだけ頑張ってみます。

すごい自分に早く、すっごく会いたいよ。


(2019年 63記事目)