たつきち

タイトルの数字の意味が自分でも不明になっていたので確認した。再出発するためにどう行動してきたかの記録○日目って書いたものだった。

どんなに何度も決意したって忘れてしまうのだから罪深いなあ。
決意ってあんまり意味ないなって思いつつあります。結局決意しようがしまいがやるしかないんだよなあ。
何度も自分の言葉を裏切ってきたから、自分の言葉は信用できないんですよね。言葉自体は大好き！自分の言葉は信用できないけど、言葉には力があるって思ってます。だから自分は行動しなきゃいけないと思っていても言葉を使い続けるのかな。


この数字に再び意味をつけるなら、自分の向上記録○日目ってところかな。向上してないときもあるけどね。
今より良くなりたい！


買い物行こうと思ってるけど面倒くさい。明るい時間に同年代に会いたくない〜。でも他人なんて関係ないね。人は怖いけど見るのは好きだ。向上心とか創作意欲とかを刺激してくれる気がするんだよね。世の中にいろんな人がいるのが楽しい。よっしゃ、見るの楽しむつもりでいこう。
食べたい物買ってくる！食事大好き！


そうそう、決意するならこれからは繰り返し言える言葉にしよう。言葉に出して重く感じないような。わくわくするような言葉だといいな。

頑張れたと言えた次の日には頑張れてないのどうにかしたい。

お風呂が面倒すぎて入りたくない…。でも入れば気持ちいい…。
手入れもするとシャワーだけで1時間半くらいになっちゃうのが悪いんだろうなあ。早くしようと頑張って40分だし。だいたいみんな20〜30分という情報を見かけたことあるけど、どうやったらそんな早く出られるんだ…。
烏の行水にシフトしていくために、コンディショナーは毎日しない方向でいくかな。シャンプーはどうしよう。2日に一回？頭の調子を見てそれで良さげならそれでいこう。全体的に洗いすぎなのかな。サッとを心がけよう。風呂入るときカラスになりきろう(半分冗談)。

あー！面倒くさいよ〜。でも入らないと皮膚がどんどん悪化していく…。
風呂入れる人すげーよ！私も毎日入る人になりたい！引きこもり気味直したい！外にあるいろんなものを見てみたい！ニート状態脱出したい！
頑張る！って便利な言葉だけど「自分は頑張れない人」って意識強くて「どうせできない」ってどこか思っているから別の言葉にしよう！「はしゃいでいこう！」「弾んでいこう！」「フィーバー！」「ガッツ！」「楽しんでいこう！」「ゴリラる！」あたりが候補です。

面白さがないと生きていけない！
ニート状態でも楽しいから脱出できたら充足感でもっと楽しくなるはず！もっといろんな意味で遊びたい！！

昨日今日と頑張れています。

小学生のときに買ったメモ帳を消費したくて、思ってることとかやりたいこととかやることの手順とかを書いたりしてます。そうしたらなかなか良かったです。書きながら思考が深まってまとまる感じ。しなきゃいけないことを分解して書いて易しくしていくとなんだかできそうな気分になれます。

それから趣味？なお絵かきの目標、生活の目標、掃除の目標などを立てました。その目標に向かって最初の一歩に何をするかと中途目標も考えた。できるといいなあ。できたら嬉しくてわくわくする。

クローゼット整理や棚整理など部屋掃除して前よりも部屋が綺麗になったので今嬉しいです。もっと綺麗にしたい。ちなみに掃除の目標として立てたものは「収納内8割以下、床4割以下(床に何も置いていないスペースが6割)」です。正確には分からないだろうから感覚的に達成できたらいいな。さっぱり気持ちのいい空間に暮らすのが夢。

って書いて寝てた。
もう寝ようかな。歯はさっき磨いた。
多分おやすみなさい。

夢で部活中に男子の部室にあるバネ(ゲームで高く跳ぶためにあるようなやつ)持ってこいって言われて、取りに行くの見た。そしたら男子の部室がいつもあるところになくて必死に探して、近くにいた顧問にも聞いてとにかく探してた。見つからなかったけど一生懸命探す自分偉いなって思った。現実でもこうありたい。


頑張れる人になりたいな。一生懸命になれる人になりたい。本気になれる人になりたい。
というか成果を出したいんだな。
かなーり小さいことから成果出していこう。成果欲しい。そして青果食べたい。

何もかも投げ出してしまいたい。
自分のことここまで諦めるような子になるとは幼い頃は考えもしなかったよ。
将来がこんなにも難しいなんて思わなかったよ。

ただただ自分が悪いんだけどね。
どうしてこんなに悪くなってしまったんだろうね。
生きるのどうしてこんなに怠いんだろうね。
でも死ぬ間際は死にたくないって思いそうだなあ。
惨めな一生しか想像できないや。


想像から始めよう。
良い自分の想像。
妄想は得意だからな！

結局は諦めきれてない。どうにかならないかな。どうにかしたいや。