たつきち

一日の時間が短いとか時間がないとか思うけど、体感はどうであれいつも時間は一定的だから、自分がその時間を彩るつもりで生きるのがいいかもしれんなあ。


自分の行動が遅いと自覚を重ねたせいなのか、早く結果が欲しくなって行動しなくなってしまったところがありそう。
○○に何時間も費やしたくないなと億劫になる。
そのくせスマホいじりには何時間も平気で費やすんだ、おかしいね。

時間の認識が歪んでそうだ。
幼い頃から決められた時間の枠からはみ出してきたから、時間も自分も憎い。
自分は遅くて、遅さに苦しんで、遅い自分は嫌で認められなくて、早いに憧れて。

苦しいよなあ、つらい思いをしてるのに自分でさえも味方になってくれないなんて。
優しくいたいよ、包んであげたいよ。自分も周りも。
でも甘えと堕落へ繋がりやすいから気をつけないといけないね。

とか考えてるとね、甘えと堕落ってそんなにいけないものなのかと。何故みんな悪だ悪だと恐ろしいほどに責め立てるのかと。甘えと堕落の中の本人だって苦しんでるんだろうからそんなに言わなくたっていいじゃないかと。
遅刻はよく責められるけど、遅刻しがちな自分としては時間通り・時間前に行ける人の感覚が知りたいよ。遅刻したくないけどしちゃうんだよ。人の時間を奪っているのも分かっている。信頼を無くすのも分かっている。直したい。けど繰り返す。どうしたらいいか知りたいんだ。色んな方法・体験談を知りたいんだ。「二時間前到着想定でも間に合わないなら更に数時間前到着想定で行動するだけ」「面倒だとか嫌だとか不快な感情を持ったとしても、少しの隙間時間で他のことができるかもしれない可能性があったとしても、我慢したり諦めたりしてただ時間に間に合わせるだけ」というだけなら、それでさえも知りたいんだ。

酷い人間に感じても生きていて、そして生きるのが苦しいのです。


しかしだからといって他の人を苦しめたいわけじゃない。
こんな私だって「自分はどうしても手が出るんです。暴力ってそんなに責め立てるものですか？直したいけど直らないんです」とか言われたらヒェッってなるし。

あー！何でもできて人格者な完璧超人になりてーな！（思考停止）（自分で何が言いたいのか、何を求めているのか分からなくなった）



私が苦しむのも考えるのもとにかく！

生きやすく
生きるの楽しい！良いな！って
生きがいあるぜ！って

なりたいだけなんだよなあ！
お家のベッドの上に寝転んで腹満たした状態でスマホいじりながら、今日も生きるのに精一杯なんだぜ！

あ〜！生きたいことしか分からねー！

充実が欲しいのにそんなに充実感ないスマホいじりばかりしてしまう〜！お絵かきばりばり楽しみたいのに描かね〜！綺麗なお部屋絶対最高とか思ってるのに散らかっとる〜！
こんなのおら、おら嫌だ〜！

しかしながら、理想があることも、現実はそうできずダメと感じる状況であることも、努力しても思う結果が出ない実力や才能であるかもしれないことも、全部含めた等身大の自分を抱きしめて、おら生きたいだ〜！

……あれ？私生きてるじゃん？
一番求めていること達成してるじゃん？
すごくない？

生きてる！生きてるぜ俺！！
心が死んだように暗くなっても、何かを思えるぜ！体は生きてるぜ！


問題は解決してない！
しかし気分は明るくなった！元気になった！気力が出た！やる気が出た！

問題解決は難しいし、問題についてぶち当たる前にとりあえず気分をアゲても良いのでは！？
これからそうしてみようっと！


(2019年 58記事目)

先週末はめちゃくちゃ休んだ！
めちゃくちゃスマホやって遊んだ！
気力は充分！

今週、平日は睡眠第一に！
休日はやりたいことやるぞ！


ダラダラしてしまったって思ったときには「いっぱい休んだぞ！」と思うことにしました。
せっかく休めたのに気持ちが休まらないなんてもったいないもんな！

風呂も歯磨きも休んだから、面倒臭いが早くやりたいになってるぜ！
もうなんでもいいや、やれるなら！前向きなら！成長できるなら！

自分を大切に、ゆとりを持って周りも大切に、がんばろー！


(2019年 57記事目)

ドーナツホール
ニコニコ→https://nico.ms/sm22138447?ref=share_others_spweb
YouTube→https://youtu.be/qnX2CdOBcDI
歌詞→米津玄師 ドーナツホール 歌詞 http://j-lyric.net/artist/a0579b7/l031239.html



ドーナツホール＝昔はよく描いてたのに全然描かなくなってしまったお絵かき



昔は沢山描いたのにいつのまにか描かなくなった
昔はどうやって描いていたんだろう
描いてたことは覚えてるのに

何をしてたって思い出すのはそんなお絵かきなのに
お絵かきしない

世界は夜が来ても次の日には朝を迎えて巡っていくのに
別に闇に向かわなくたっていいのに
なんでどうしてと描かず考えて自分で行ってしまう
大好きだったはずのお絵かき
自分の中で死を迎える

描かず何もしないでいることが
大好きだったはずのお絵かきを、していた自分を傷つけているのでは
描かず何もしないのに悩んでいるなんて
描けばいいのにと大好きだったはずのお絵かきは、過去の自分は思うのかもしれない

簡単に知ることができる「面倒臭い」「下手くそ」「うまくいかない」「ダメ」「人と比べたら自分なんて」「なぜ」などを何度も味わっていたら
お絵かきがくれたプラスの感情まで熱まで忘れてしまった
昔みたいにはもうなれないんだろうな
大好きだったはずなのに、あーあ

確かに大好きだったはずのお絵かき
大好きだったはずなのかもう分からない
お絵かきのことを思いながら
何もせずにまた寝転ぶ

「お絵かきが好きだ」「描きたい」という気持ちがあるなら
描かなくたって良いのか
うまく描けなくても、当時のような気持ちじゃなくてもいいから
形にしてくれよ

好きとか楽しいとか昔ほどないなって思ったら
お絵かきから貰った色んなものが薄れて消え入りそう
昔みたいにお絵かきできなさそう
あーあ、大好きだったはずなのに
虚しいな

この空虚で、大切で大好きだったお絵かきがあったことが分かる
あったんだ、でも虚しい
描かず苦しいまま

描かなくても簡単に味わうマイナス感情ばっか反芻してたら
大好きだったはずのお絵かきすることをしなくなってしまった
昔みたいにはもうなれない

「大好きだったはずのお絵かき」と別れ思い出した
見ないフリをしていたそれの鼓動に息を合わせて見つめる
「大好きだったはず」ではない、装飾のつかないただの「お絵かき」に



書いていて「んー？」ってなったり考えついてなかったところあったりそんなにしっくりきてないところあったりしたけど、だいたいこんな感じで聴いてます。

作品は作者の思いも尊重したいけど、個人が自分の思うように何かを思える自由さも嬉しくあり。
とりあえずは作者尊重の気持ちを忘れず、自由に感じさせていただこうと思っています。

作品楽しいなあ。


(2019年 56記事目)

■ちまちま学びましょ

ずーっと先送りにしてたズボンの裾上げやり始めた！
すっげー、めんどくせー！笑
1cmしか進んでない！笑

そんで思ったんす。
別に一気にやらなくてもいいじゃんって。

途中で終えるとやりっぱなしのままずっと放置して嫌になりそうだから一気にやりたい派なんですが、ちょっとずつ進めるやり方も試せばいいなーって思いました。

一気にやってヘトヘトになって、もうしばらくはやらんわ…ってなるのは割とあるよね。掃除とか。

体力や気力をうまく運用し、その持続力を鍛えつつ、自分自身をうまい具合に使っていきたいよな。
そんでやりたいことを気持ちよくたくさんできたらいいな。

裾上げはちまちまやって、来週の日曜までに終えられたらいいなあ。

そうそう、一本取りが何者か今回で覚えましたよ！返し縫いも！
全部なんとなくだけどね！

いつか刺繍もやりたいからよぉ、今回のこの裾上げはその第一歩としても有益だわな！やったぜ！



■お絵かきが生きるをくれる

今日も簡単に死にたくなっちゃった（「なんか苦しいから楽になりたい」を「死にたい」で表しています）。

「満たされない」って気持ちがある気がするので、そのせいかなーと思った。
寂しいなって。ちやほやされたいなって。好かれたいなって。すごいと思われたいなって。特別になりたいなって。
そんな風に日記に書きながら考えてた。

日記にはたまに落書きするんだけど、隣のページの落書き見たらちょっと落ち着いたしちょっと楽しい気持ちが湧いたんですよね。
絵を描いていて良かったなーって思った。
私が好きでしていたことは、少しでも生きる力になっていてくれてました。嬉しいね。

私には絵が必要だ。少なくとも今は。
星座占いや性格診断すると研究者タイプとかたまに出るし、追求・追究していけたらいいなあって思った。
自分ができる限りで極めたい（究めたい）ですね。ちまちまとね。笑



■根性

ちまちまとかきわめるとか、根性必要じゃん？

確かに私はいっぱい逃げてきたさ。
逃げること自体は別に悪くないよ。自分を守りたかったんでしょ。でも逃げて苦しんだ。自分を守れなかった。良くないね。

自分にとって良くないのに逃げ続けた。
でも思い出せよ。
私はそんな根性なしじゃないぞ。踏ん張れるぞ。

数十年少年漫画で根性を見てきたろ。憧れてきたろ。胸熱だろ。血が沸いただろ。

何度苦しんだって絶対負けねーと奮起してきたろ。「絶対負けない」が何度胸に蘇ったんだ、芯に刻まれてるだろ。

部活動でも球追いかける根性あるって褒められたことあるだろ。そのあと学年上がってから前みたいに追いかけなくなってるって言われて悔しかったろ。自覚もしてたろ。

出された食事は本当に厳しいとき以外は食べきったろ。自分のこともちゃんと考えながら「残したくない」という思いを貫いてきたろ。

授業で描いた絵、点描（大まか）で色塗ったろ。最後は時間もなくてマジでテキトーにポンポンしたけど、やり切ったろ。それで特選かなんか賞状貰ったろ。

ゲームでアイテムゲットのために地下255階まで潜ったろ。カードコンプしたろ。今も図鑑とカタログコンプ目指してゲームしてるだろ。

手相占いでコツコツできる人って言われたろ。

コツコツ500円玉貯金してるだろ。

書道の宿題、納得いかなくて何十枚も書いたろ。習字の習い事するきっかけとなった。

漢字ドリル、お手本通り綺麗に書きたくて、お手本通りに書けないことに苛立ちながらも休み時間使ってまでやっただろ。


お前には根性あるんだよ。
やれる、絶対やれる。
自分が持ってる力を忘れるんじゃねぇ。
自分の力を他人の力と比べるんじゃねぇ。自分が何をするかに（どう動くかに）他人の力を比べる意味はないだろうが。自分のやることに自分の力を当てるだけだ。

私は根性あんだ。やれるんだ。
持てる力を貫き通すぜ。


(2019年 55記事目)

絵を描いてたんだけど、割とすぐ止まって放置状態になってしまった。
人物と一緒に描く小物をどんなものにするかちゃんと決めてなくて、

あーある程度はそれっぽく描きたいな→決めないとダメだな→考えるのに時間かかりそうだな…→結局絵が完成しないのでは？→現時点で小物全く思いついてねーや…→決めても変なものになりそう…→出来栄え微妙になりそう…→これは描いていて意味があるのか？人から反応が貰えないのでは…というのはまあ大概貰えないから別によしとして、自分が満足できるのか？→反転するとやっぱり歪んでる…→キャラ設定しっかり決めきってないから人物のほうもこれでいいのか分からなくなってきた…→あー決めきんなきゃダメだなあ…→うーん…

って感じで止まって放置した。


・うまくいかない感じ
・分からないところ
・これでいいのかという疑惑
・先行きの不安
が生じると止まって放置しちゃうんかな。


じゃあそれに対して対策は何が考えられる？

・描き始める前に詰めまくる
・時間決めてうまくいかないところや分からないところを練習したり考えたり
・これでいいのだ！と勢いに任せる
・俺が終わりって言ったらもう完成なんだよと完成へのハードルをめちゃくちゃ下げる（なんなら描けないところを現状で良しにする、消す、代わりに別のもの入れるなど）


うんうん。もう完成にしちゃったっていいんだよ。
え？ふにゃふにゃの線しか描いてないじゃん？描く前に考えてた感じにできてないじゃん？
？？それの何がダメなの？？
いいんだよ、これで。

でもここで終わるのは惜しい、もう少し描きたいね。
じゃあサクッと小物考えてみましょーか。

というわけでもうひと頑張りしてみます。


(2019年 54記事目)