たつきち

私は承認欲求が強いんだ！
そう自覚したら、何か目が覚めたような、発見できたような、新たな扉を開いたような感覚になりました！承認欲求があることは分かっていたけど、こうやって自分の中のそれが強いとはっきり認識したことがなかったからかな？
あと承認欲求について検索して調べていたらちょっと泣きそうにもなったｗ自覚した喜びと「承認してほしい」という強い願いがなんか切なくてじわりと。

自覚に至ったのは、過去の自分を振り返って日記に書いて、自分のことをまとめていたらそうなりました。書いた内容を見ると、褒めてもらえたことや自分で誇りに思っていたことの記憶が過去の思い出の中で強かったんですよね。「褒めてもらえて嬉しかった」「頑張ったこともあったな」って、それが自分を形成していると感じたんです。もともと得意だったからうまくいって褒めてもらえて、得意＝もともと自分を形成する要素なのかもしれませんが。でも褒めてもらったことを覚えていて、それを今でもやっているんだから多少なりとも関わると思うんですよね。それで最近は好きでもやらなくなってきたりして、思い返せばあまり褒めてもらえなくなっていたなって。褒めてもらって認めてもらいたかったからやっていた節があるのかもしれません。ということはやっぱり承認欲求強いなって。

大人になってから「無性に褒めてもらいたい」と思うことが増えたんですよね。子供の頃もあったんだろうけど、「褒めてほしい」というはっきりとした言葉を認識したことはなかったように思います。大人になって、こじらせて、ようやく自覚できたのかなあ。


それでこの強い承認欲求とこれからどう付き合っていこうか考えました。
とりあえず自分のことを認めまくります！承認欲求のうちの自己承認を満たすのです！そうすれば自信がついて生きやすくなるだろうし、他者承認の欲求は収まってくるだろうし、良いことずくめ！
例えば自分の行動の過程を褒めまくりたいと思います。結果の二倍以上を褒めるつもりで。というわけでこうやって過去振り返って自分を見つめ直した自分、すげー！おかげで目が開くような気持ちを味わえたし、これからの方針もできたし！こうやって自分の考えを書いたのも偉い！思いが文字になっているのって安心感みたいなもの得られるよな！あやふやなものがはっきりとした形になって気持ちが落ち着くっていうか。書く練習にもなるし。うまくいったら自信ついていろんなこともできちゃうんじゃない！？そんな自信を得られるきっかけを与えた自分…！最高！！なんか楽しくなってきたし、楽しさまでくれちゃって！どこまでイカす野郎なんだ！そんなお前が大好きだぜ！これからもよろしくな！


(2016年 31記事目)

面倒臭い！面倒臭い！
やだやだやりたくない！

面倒臭いって強いよな。
ずっと負けっぱなしだわ。
お前すごいよ。
でもいつか勝ち越してやるから、首洗って待ってろよ！

よっしゃ、少し面倒臭さ消えた！
やろっと！

そういえば最近連続でお風呂入れたんですけど、髪の質が全然違う。
体洗ってるときも肌の感触違うの分かる。
やっぱりお風呂は大切だなあ。


(2016年 30記事目)

目覚めて寒くて布団から出られないとき、頭の中に自分を動かす操縦席を設けると起き上がれるようになります。2回やって2回成功しました。

〜脳内操縦席〜
「よし、起動するんだ」←手を後ろにしている、白髪で白いヒゲを生やした司令
「はい！司令！……よし。動けぇー！！」←レバーをガチャっと引く、若き操縦士

〜現実〜
「……」←私動き始める（ロボットを意識した動き）

〜脳内操縦席〜
「よし！動いた！」←歓喜に沸く操縦士の仲間たち
「さすがだ。そのままやれるかね？」←司令
「はい！やってみます！」←レバー操作を再びする若き操縦士

〜現実〜
「……」←体を起こしきった私

〜脳内操縦席〜
「いっ……けぇええええ！！！」←熱い瞳の若き操縦士

〜現実〜
「……」←布団から出る私

〜脳内操縦席〜
「やったー！！」←大喜びのみんな
「うむ、よくやった！」←温かく、希望に満ちた目の司令
「……っし！」←目を瞑りガッツポーズをする若き操縦士

っていう感じに。
妄想って大事。良く言うと動きをイメージすることって大事。



で、昼夜逆転生活なう。なんですけど、さっき見た夢は学校に遅刻し、勉強も全くやっていないのに、遅刻したら当てられる授業で「無理！」って思う夢でした。
起きたときの感想は「自分どんどん馬鹿になってる」でした。
やらなきゃと思っているのにやらないことは夢にでも出てきます。気をつけてください。

私は少女漫画みたいな夢が見たいんだ！私はモブで、幸せそうなカップルを見守るだけの夢……見たい。この子ら可愛いってときめきながら見ていたいのだ……。


(2016年 29記事目)

起床後はいい気分になって、やっぱ睡眠って大事だなあって思う。けどほとんど何もやらずに昼に寝て、今さっき起きたから、なんだかよくない気分…。しにたい気分…。

ああー…やな感じだー…。

自分のダメさに失望ばかりで、周りの人のことを考えると申し訳なくてしにたさ加速。
私の周りの人はほんといい人しかいないんだよ…。そんないい人たちに何故私は何もしてやらないのか…。

なんかこうやってぐだぐだ書くとダメな自分に酔ってるみたいで嘲笑いたくなる。はは、酷い。

もうダメだ。
いや諦めない。
少しでいいから進んでみよう。

…あー！食料買わないと飯がほぼない！
風呂入らないと外出できない！
あー面倒くせー！
っていう思考の流れやめよう。
やることを淡々とこなすプロになろうぜ。そんでうまく行ったらたくさん楽しんで笑おうぜ。

やりたいことやって楽しそうに笑う人間になりたいんです！！
よろしくね、自分！！


あ、そういえば今日ゴミ出しできたな。シンクもちょっと綺麗にしたな。やれた自分は好きだよ。大好きだよ。


(2016年 28記事目)

布団に包まるのもサナギ状態だと思ってみようかな。
悪い自分がいるのも肯定しよう。

することを意識し過ぎてるけど、今度はやめることを意識してみようかな。やりたいわけではないのにダラダラやっていることをやめる意識。
できるといいな。
まずやめることを書き出してみよう。


(2016年 27記事目)