たつきち

食後すぐ寝転がったらお腹痛くなって下した…。前にもあった…。学ばなければ…。
すぐ寝転がる対策考えていきたいと思います。


家族が好き…。家族が私のこと嫌いになっても、勘当されてもしょうがない人生を現在進行形で送っているのに…みんな優しいのな…。イラつきや不安や迷惑に思う気持ちは少なからずあると思うけど…。早く家族に恩返ししたい…。

前は迷惑かからなくなるから親が悲しんでも死ぬほうがいいと思ってたんだけど、下手すると親めっちゃ苦しむじゃん…？もし私の身内や親しい人が自ら亡くなったら、そう考えるだけで苦しいから本当下手するとめっちゃ苦しめるじゃん…？死なない理由が一個増えました。


人はいつか死ぬけれど、その前に私恩返ししたい…。感謝で胸がいっぱいだ…。

家族と友人に愛されている確信が、不遜ですが私にはあるのです。幸せだなあ…。これが崩れたら怖いけど、そのときまで貰っていた恩は返したい。

最近頭が重い感覚があります。働いてない感じ。そんで寝転がるとすぐ眠くなる。夜寝て朝起きるなどきちんとした生活ができてないのも関係ありそう。
そこまで暑くないからエアコンつけてないけど、この重みが解消されるか試してみてもいいかもしれない。暑いときにまだ重く感じていたら試してみよう。

あとはすぐ寝転がる癖をやめたい。だから変な時間に寝ちゃうんだよ。起きている間は何かに夢中でいたいなあ。それで少しのんびりもしたい。

最近見る夢はグロいのとか怖い感じのが減った気がします。何でだろうな。テレビ見る時間は多分減っているから、もしかしてそれかなあ。ていうか現実との関わりがどんどん希薄になっているからかな？現実逃避して家族と連絡とってないし、外を映すテレビを見るのも減って、自分自身現実のこと以前より忘れかけているし。それで現実を考えなくなって、ストレスが減って、グロい怖い夢が減ったとか？

眠い。頭が重い。
この状態嫌いだ。
現実逃避して現実を忘れているから自分も薄くなっていくみたいだ。



前は痛みを感じずに消滅できるスイッチがあったら押したいなあと思っていたけど、最近は押す前にやりたいことやってからがいいなあって思うようになりました。
やりたいことはただの趣味で人生のやりがいにしたいようなものじゃないんだけどね。
ああ、でも今やんなくてもいいかあスイッチ押してもいいかあとか思っちゃったよ。
スッキリしないこの感覚がそう考えさせたのかな。ああ嫌だ。


スッキリ状態になることを今の目標にしよう。この薄くて濁ったようなぼんやり感を払拭したい。

これ書いてたらちょっとやる気出たよ。水分補給してお風呂入ってスッキリしよ。