たつきち

劣等感に押しつぶされそう！(^o^)
現実逃避してるからなんか変なテンションだ！ニヤニヤしながら書いてるよ！

あー！あー！
胸がざわざわするー！
体が熱いー！
腹がそわそわするー！
何も考えたくないー！
何も見たくないー！
生きるの面倒くさいー！
もうやだよー！
別に心身悪いわけじゃなくてただの怠惰なんだよー！
クズ過ぎてつらいー！
じゃあ直せばいいのにしないクズでつらいー！

書いてたらちょっと落ち着いてきた。
一歩というか半歩ずつ進んでいきたいと思います。半歩がダメならその半歩。それもダメなら指一つ分くらいは進んでいきたいと思います。

今日はさっき指一つ分は進んできましたよ。
もうちょっとだけ進みたいと思います。


追記
無性に泣きたくなった。
ダメ人間だと人との会話もつらいときがある。だから現実逃避で連絡見ないフリしちゃうんだ…。
全て自分が悪い。連絡無視してさらに迷惑かける糞野郎。
泣きたい。
現実逃避で生きてる面もあるんじゃないかな。生存本能だよ。生存本能。現実逃避も悪くないよね。

はー。落ち着け、指一つ分。

よく「自殺する勇気があるなら何でも出来る」って思われるじゃないですか。ちょっと前まで私もそう思ってたんですけど、違いますね。
何も出来ないから死にたいんですよね。
人に相談しないのは迷惑をかけたくないからなのと傷つきたくないから。

起床してすぐに死にたいと思うこともあるようになった私は、そういう考え方の違いや視野の広がりを手に入れたような気がします。死にたがりになって、そこはいいところだって思います。

食べるものがなくなってきているので買い物行かないと。暴飲暴食でもしてやろうかと思ってます。してみて元気になったら嬉しいし、気持ち悪くなったら体に悪いことをしなくなるし、いいんじゃないかな。ケーキをみっつくらい食べたい。けど想像したら絶対飽きるのもわかっちゃうんですよね。とりあえずやってみよう。


自傷は絶対やらないと思ってるのですが、出来てしまいそうで怖いです。痛みを感じて生きる力が湧いてくるんじゃって期待してしまいます。
死にたがりでもあるけど、どんなところでも希望を積極的に持ちやすい気がします。夢見がちとも言えるのですが、まあ生きるにはいいのではないでしょうか。ほら、こういうところ。

思ったより世界は優しいって思うから、まだまだ生きていけそう。


最近は死んでも楽になれないんじゃないかってよく考えて滅入ってしまうので、もしかして生きづらいのは杞憂の割合も多いんじゃないかって思いました。
死ぬ気はありません。痛いの嫌だから。それに死って怖いし。
自己中でド迷惑なことに滅亡願望はあります。何も考えず消えられそうだから！でもウイルスとかで滅亡はやだなあ。人が苦しみいなくなるところは見たくないのです。

私の欲望って多分「遊びたい！」「いなくなりたい！」が強いんですよね。遊びたいっていうのはゲームしたり絵描いたり漫画読んだりアニメ見たり…って感じです。でも例えばよく言う「漫画の続きが読みたいからまだ死ねない！」っていうのはないんですよね。死は無っていう思想も強いものですから、何にもなくなるなら別に続き読めなくたってどうも思わないだろう、と考えてしまうのです。
絶対死にたくない理由がないんですよね。家族より早く死ねるなら家族の死を見なくて済むと思って逆に嬉しい気がします。

こう書いていくとやはり私は逃避の傾向が強いように感じます。目を逸らして生き続けているような。
こんな自分だから私は他人を尊敬しております。マナーや口が悪いような嫌な人を見かけても、自分よりはクズじゃないんだろうなって思うのです。

自信を持って、現実と向き合い、生きやすくなれることが望みなのかもしれません。あと努力が出来る人になりたい。今完全に努力なんかしたくない、するくらいならもういなくなりたいって思っているので、そこ直したいですね。生きづらいから。

自己を分析し理想を掲げるのはあわよくば自分がそれをきっかけに変化したらと思っている。変わらなきゃ変われないのにね。
でもこうやって書くことでスッキリするものがあるから、書くことっていいことだと思ってます。