たつきち

最近また朝寝昼起きしちゃってるんですけど…
起きたとき「ああ、ダメだ」って落ち込むけど、それがずるい気がしてきました。
ダメだと落ち込むことによって、「こんな状態はダメだと分かっている。だから自分はまだ悪くない」って、悪いことを何度もしてしまっていることを認めていないんじゃないかな。

とか考えると、「そもそも朝寝昼起きってそんなに悪いことか？」とか考え出すんですけども。
まあデメリットはたくさんあるよな。
一般的な社会的生活とは違うし、電気代はかかるし、三食ちゃんと食べないし、夜食べすぎて体休まっているか分からんし。

「自分は悪くない」って思うことも自分を守るためで大切な機能だとも思う。


うーん、訳が分からなくなってくる。
自分がどうしたいかって言うと、「嫌な気持ちになりたくない」「気持ちよく過ごしたい」ってだけなんだよな。
夜更かしの自分と現実をひたすら忘れる時間が嫌で、朝早く起きて清々しい気持ちになりたいんだよ。
そうだよ、夜更かしで夜に何かのために行動してたらこんなに嫌な気持ちにはならないんじゃ。夜更かししてする行動がまずい状態だから嫌なんだよ。



あー、直したいところある。
夜更かし癖でしょ、
現実逃避癖でしょ、
遅刻癖でしょ、
全然行動しないところでしょ、
〆切守らないところでしょ。
ざっとこんなもんか。

〆切は自分のしたいことを自分の中で決めた〆切。

提出しなきゃいけない書類とかは提出するの早くなりました、早く手をつけて行動できるようになりました。
それを考えるとやはり意識改革も大事か。「早く提出しないと逆に面倒くさいし相手にも迷惑がかかる、とりあえず開いて手をつけておくか…」って感じで取り組んでいると思う。
この意識は全部に応用できないかな？「逆に面倒くさい、誰かに迷惑がかかる、とりあえず手をつけるか」
ちょっとこれ意識して過ごしてみよう。


(2017年 73記事目)

うぼあーー！！
またやってしまった、延々スマホタイム。
外出てるときや誰かと遊んだり話してるときは全然スマホ弄らないんだけど、たまに部屋でベッドに寝転がりながら何時間も延々とスマホ弄ってしまうときがあります。

「もう終わったほうがいい」と頭に過っても、我に返るのが怖いのか止めません。目の疲れを感じても、眠くても、トイレ行きたくてもずーっとスマホ弄ってます。

こんなの嫌だって毎回思うのに何故するのか。

とりあえず連絡時とブログ書く時以外はスマホ弄るの2日止めてみよう。
ネットで聴く音楽はどうにもこうにも聴きたくなったら聴きたい曲だけ可。
スマホはベッドから離れた見えない位置に置く。家ではなるべく持ち歩かない。


スマホさん、待っていてくださいね！君に見合うような人間になって帰ってきますから！


(2017年 72記事目)

自分はエネルギーなくて怠くなるんじゃなくて、逆にエネルギーが有り余ってるのに放出しないから怠くなるのでは？とふと思いました。
だって睡眠7時間くらいで十分とれてるし、無職ヒッキー気味だし（でも今度人生初のバイトします！）、ごろごろして過ごしてるし、ご飯毎日美味しく食べてるし、家族と会話してるし、猫を撫でてるし、たまに友達と遊ぶし、楽しいことあるし…エネルギー十分じゃないっすか？

そう思ったら放出したくてしょうがない気分になりました。
気になってたことに手をつけて進みました。



最近はテレビ見るのが怠くて、録画が溜まってちゃうんですよね。
ずっと何話も見てたお話ももう切ってしまおうかな。
自分のそのときそのときの感覚に合わせれば良いのかもしれないね。見るの怠いなら見るのやめて、見たくなったら見る。
テレビ見るのやめればその分時間ができるし。

延々ネサフもやめたいなー。スマホ長時間弄りやめたい。目が悪くなっている実感がある。

スマホに入ってる画像やアドレスやブックマークもどんどん消したいなー。見ないもの入れててもな、容量圧迫するしな。
自分も少し太ってきたけど、自分の体よりまずデータとか持ち物ダイエットしたい。
多分やってないこと多いからだと思うんだけど、もやもやして「スッキリしたい！」「晴らしたい！」って思うことが多いんですよね。やってないこともやって減らしていきたいんだよなー。


あースッキリしたい！
放出してやってやめて減らしてスッキリすっぞ！！


(2017年 71記事目)

もうすぐ一年が終わり、新年がやってきますね。そこで初詣するときに何をお願いするか考えてみました。
毎年ぼやっと決めて何となくでお願いしてたのがなんか不誠実というか、「その程度なのか」って感じが自分的に嫌だったので。
願い事関連のお話で、「流れ星が流れてる一瞬のうちに3回も願い事が言えるなら、それだけそのことについて考えていて、一生懸命頑張っているということ。そんな願い事ならいつか叶います」っていう感じの言葉をネットで見かけて（子供相談室の回答だったらしい？）、それが心に残っているからそう思ったんだと思います。


色々考えた結果、「掲げた目標をやり遂げる力が欲しい」かなと。
人生どうなりたいか考えたとき、「幸せになりたい」って思ったんですよね
。行動できない自分に、だらける自分に嫌な気持ちになるのがつらくて、もうそんな気持ちになりたくないと（何度もそうなってしまうのも含めて）、幸せになりたいと。
じゃあどうすれば幸せになれるか考えたら、掲げた目標たちを達成できれば絶対幸せだと思ったんです。
一年のうちに目標を○個達成できれば願いは叶ったとしようとか考えてました。

で、目標はどうやったら達成できるようになるか考えた。達成がうまくなるか、目標立てがうまくなるかかなって。達成がうまくなるってどういうことかなって考えて、達成できたときとできなかったときのことを例を出して考えてみて、って感じに色々考えて。



そうして色々考えまくって行き着く先はだいたい「何のために生きているんだろう」という疑問。
そんでまたノートに書き殴りながら考えて、

人生の目的は「楽しく（喜んで）生きていくこと」
目標は「よくしようと考える喜びを持つこと」

になりました。
（書き殴っている最中に、「あれ？目的と目標ってなんか違った気がするぞ？」と思い浮かんで調べた結果目的と目標に分かれました）


どうやったら生きていけるか考え、「喜びがあれば生きていける」「痛み（身体的なものも精神的なもの（悲しみとか苦しみとか）を含めて）がなければと思うが、痛みが全くない世界は難しすぎる。積もっていく痛みが喜びに変われば生きていける」って思いました。

じゃあ喜びとは何か。
例えば褒められると嬉しいけど、次また褒められなかったときに痛みになるなって。
他者の必要ない喜びは？
自己満足。なかなか難しい。
すげーうまいもん食った喜びは？でもそれも次も、もっともっととかなる。
次を求めなくていい喜びは？
永続的な喜び。
改善の喜びは？喜びを求めてつらくなっても、改善することが喜びならもう一度すればいい。よくならなかったら？よくしようと考える喜び？それならよくならなくても問題なし？でも考えるのも大変よ？でも考えずによくないことの痛みを抱えるままなら、考えて少しは納得、痛みが喜びに変わるなら良いのか。もっとよくしようが喜びなら、もっともっとと望んでも平気か？可能性が世にありすぎて閉塞されない？人に褒められるには相手ありき。よくしようと考えることには痛みがあるだろうけど、先は閉ざされていないんだよな。

っていう思考の流れでした。
全てをよくしようと考えると大変なので、痛みをよくしようと考えようかなと。
早寝早起きできない痛みや大掃除しようと思ってるのにやってない痛みとか、現状よくないと思ってることをよくしようと考える。

「よくしようと考える喜び」…そう思うと、できない痛みの現状はあるけれど、考えてどうにかしようと思っている今の自分も幸せなんだなって感じました。
考えても自分が行動しない故に一向に改善されなくてつらくなったりしたけど、それでも考えて足掻いているうちは止まってはいないんだなと。痛みが和らぐなと。


「こうしよう」って思うことって忘れちゃったりもする。
今回考えたことも忘れてしまったとしても、私はよくしようと考えるんだろうなあと思います。
あと考えが変わったりもするしね。


始まりは初詣の願い事考えることからだったけど、最終的に人生の目的目標まで考えてしまったよ。

で、そういえば願い事って人に話すとよくないとか言うじゃん？
ネットに転がってるの色々見たけど、「目標は人に話すと満足してしまって実現しにくくなる」っていうのが身に覚えもあって話すのはよくないかもなーって思いました。
一番いいなと思ったのが「神様に話すことを軽々しく他者に話すのは…」っていう考えで、「神様と自分だけのお話」って思うと特別感あってわくわくするなーと！（と思うのがまさに軽々しいのかもしれないのだけど）

なので冒頭で願い事決めたけど、変えようかなと思います。ついでにもっと具体的で一年で済みそうな内容にしよう。でも長期的な願い事で毎年お願いするのもいいかも。

神様に何を話そうかなー！一年後にそれがどうなったかも報告したいよね！
わくわくしてきたぜ！


(2017年 70記事目)

化粧パフは洗えたり行動できたんですけど、一昨日の夜から昨日の朝までずっとスマホ弄って、寝て、昼過ぎ起きてまたスマホ弄って、寝て、19時くらいに目覚めるというスーパースマホ弄りだらけタイムを過ごしてしまいました。
目が疲れるのも、充電しながらスマホで劣化早くなるのも、起きたとき嫌な気分になるのも経験から分かっていたのにやってしまったんですよ。

なんでやっちゃったかなーって考えたら、あることに関する常識が知りたくて色々調べていて、でもなかなか当てはまる事例のことが書いてなくて、ずーっと調べていてそのまま脇道に逸れたからでした。調べるの怠くなって気分転換したかったのです。

それで気づいたんだけど、私は常識に不安があって、それを長々調べる癖があるんですね。相手にとっては、そして自分にとっても一瞬のことのために長々時間を使ってるんですよ。常識がないのを自覚していて、ないということを披露してしまうのが怖くて、それでも常識人でいたくて。調べるけどちょうどのものは無かったり、書いてあることがバラバラだったり、そもそもネットの情報を疑ってもいますから、沢山見てなかなか終われないのです。

この癖やめたらいいんじゃね？
って思いました。結局常識身についてないし、時間に対する成果が少ないし。
もういっそ常識ないのひけらかそうぜ！だってないんだもの！人様に「常識ないな…」と思わせる迷惑かけてやる！言ってくれる人がいたら万歳、学びの時間だ！恥ずかしいから身をもって知ることができる！
人様に迷惑かける人間だから、感謝と謝罪はきっちりしよう。人様に迷惑かけられたときは寛容しよう。
マナー本買うのも手だよね。困ったときはこれに頼ればオッケー！って安心できそう。
迷惑かけてやる！とか言ったけど、積極的に人様に迷惑かけようってことじゃないんだ。長々調べるのはやめて、短時間で済ませて、相手のことや状況を考えて行動しようかなと。そうすれば「大迷惑！」まではそんなにいかないんじゃないかな。



あと気分転換したかったっていうのは、ストレス感じてたってことかなーと。ストレス感じて、現実逃避にスマホ弄りをしたということかなと。
ストレス解消法（リフレッシュ方法）も調べていくつか実行してみようと思うもの考えてみたぜ！

すでに自分がしているのは、
・（ノートやブログなどに）書く
・音楽かけてデタラメに踊る（最近）
・飲食
・飼い猫を撫でる
あたり。
何かを始めるのはある程度気力がいるから、生きていればやっていく「書く」「飲食」は定着しやすかったのかなと。猫は可愛いから撫でるしな。踊るのは最近やり始めたことだからまだなんとも。

やろうと思ってたけどあんまりやってないのは
・瞑想
・片付け
・思うままにクレヨンなどを使って落書き
・筋トレ
・大声を出す（奇声をあげる）
・ぼけーっとする
・散歩
・笑う
・何かのキャラになりきって過ごす
・粘土こねこね
かな。
何もしないことにたくさん後悔してきた自分にとって、「瞑想」「ぼけーっとする」のはちょっともったいない感じしちゃうのよな。何も考えないっていうのは大事だと思うからやりたいとは思うんだが。
「散歩」は服に困っちゃうし、人に会いたくないなーとか考えてなあ。でも森林浴してみたいんだよなー、気持ち良さそう。冬の早朝散歩とかも超気持ち良さそうだし。定着できれば外出への抵抗感減りそうで良さそうなんだけどなー。
その他も手間とか何かしらの抵抗感があってやれなかったのかな。それを乗り越えて、実際数回やってみて選択していきたいね。

調べて考えたりしてやってみようかなと思ったのは
・音楽をかけてその曲に合う世界を想像して脳内で歩く
・読書
・デタラメにキーボード叩いて奏でる
・好きな絵や動画を見る
かな。
想像するのは楽しいから、一番上が一番乗り気。
読書は「6分間してストレス解消」みたいなデータあるっぽいんだけど、文字読む気出ないときあるからなー。それでもとりあえず読めばなんか違うのだろうか。

とりあえず紙にリストにして、順番にもしくはそのときやりたいものをやってみようかなと思います。
自分に合うものいくつか発見して定着したらいいなー！


(2017年 69記事目)