たつきち

自分がクズなのを理解している→なのに直さない→本当にクズだな
って、ダメ人間なら一度とは言わず何度も繰り返し考えるよね？

そしてこうやって自分を責めて楽をしている。本当にクズだ。
って、また考えるよね？

なんで直さないんだろうね？
さっきまで自己嫌悪で死にたさあったけど、こう不思議に感じたら、不思議な気持ちのほうに焦点が当たって死にたさ収まってきた。
自分を責める時間を行動に充てたら良いじゃんね？
いや、それが出来ないからこんなことになってるのも分かってるんだけども。
なんで出来ないのかな？
やっぱり面倒臭いし、失敗や恥をかくのが怖いからかな？
でも今の状態のほうがよっぽど面倒臭いし、失敗しているし、恥ずかしいでしょ？ん？このこと気付いてなかったっぽい？少なくとも文字にはしてなかったね？
何かしようと思うといろんなものを繋げて「あれもしておかなきゃ」っていつもなっているよね？それでどれもやらない、もしくは何かではなくその「あれ」をやる段階で終わっているよね？その「あれ」をとりあえず無くしてみようか。

焦点を変えよう。目移りばかりで目を回しているんじゃないか？
情報過多でパンクしているんじゃないか？
どれもこれも拾って重くなって動けなくなっているんじゃないか？
「脇目も振らず」って言葉があるよな？それだ。

自分の気持ちばかり見ても状況は何も変わらん。気持ちが押し上げるならいいが、持っていて重いなら捨てたらいい。



死ぬまでにどうしていたいか。この前考えたけど、自分の答えは「やりたいことをやり終えたい」だった。やらないことを気にし続けてつらいから。多分死の前にもやらなかったことを後悔している。やらない、やらなかったことばかり意識してしまう。それって苦しい。
……本当にやらないことが自分を占めていてつらい。泣きたくなってきた。悲しい。苦しい。胸が苦しくて、喉が絞まって、眉間に力が入ってしまう。悲しい。
やらなかったことで占められた頭をまっさらにしたい。

目指せクリーンな部屋と自分自身！


(2016年 23記事目)

泣いたと言っても滲む程度ではあったけど、初めての体験でした。
自分のせいで友達を亡くしてしまう夢。取り返しのつかないことをしてしまった恐怖と焦りと、友達ともう会えないだなんて信じられないという混乱と、まだ恩を返していないのにというショックと、友達やその家族への申し訳なさで泣いた。
以下夢の内容。こうして内容を振り返ってみたらカオスでシュールでカニバリズム要素入っていて狂気じみている夢だなあと…。なので閲覧注意。


友達に遊びに来てもらっていた。もう少ししたら友達が帰る時間。
その世界では人が簡単に長方形のチキンカツ（よくある惣菜の透明のパックに入った状態）になれる世界だったのね。なると小さくて持ち運びしやすい。自分が友達を家まで持ち運ぶから休んでいてよとなってもらったの。本当に気軽に言ってなってもらった。
それで持ち運ぶ前に別のことしていたのね。兄がそばにやって来ていたことはなんとなく分かっていたけど特に気にしなかった。でも嫌な予感がしてチキンカツを見て何かかざして友達に元の状態に戻ってもらおうとした。その何かをかざすと戻るはずだったの。でも戻らない。目に入るのは隅が食われて欠けていること。食われて欠けたりするともう戻れないのね。兄が頭を過る。それでも「なんで戻らないの？！」と混乱しながらかざし続ける。血の気が引いたような状態で（というか、取り返しがつかないと感じたとき鳩尾や胸のあたりの体内がぞあっとしません？ そうなった）。混乱しすぎて自分も齧った。そしてかざすけど戻らない。
近くに兄がいる。「……もしかして齧った？」悪いのは管理が甘かった自分なのに聞いてしまう。聞いたら兄もただのチキンカツではないことを気付いてしまうのに。兄にも重い罪悪感を背負わせてしまうのに。それが分かっていたのに聞いてしまった。

この後どうなったか覚えてないけど、この時点でもういろんな感情が渦巻いていた。

場面が変わって？ 友達の家族に会う。友達がもう戻らないことを知らないからのほほんとしている。申し訳なさに泣いて土下座する。伝えなきゃいけないという思いと激しい感情で叫ぶように謝った。

で、多分ここで目が覚めた。
自分の目に涙が滲んでいた。夢での感情をまだちょっと引きずっていた。
夢見て泣いたの初めてだよ。



今思うことは、これからチキンカツ食べづらいなって…。
それから「取り返しがつかないこと」を味わいたくないなって…。大切な人の死って怖い。だから大切な人には頻繁に感謝の気持ちを伝えたいなって思った。自分といるとき嬉しい気持ちを沢山感じてもらえるように些細なところにも気遣いたい。

いつか誰もが死ぬから、その死の際の後悔はなるべく小さく小さくしておきたいですね。

死が怖い。
メメント・モリという言葉を思い出した。死を想え。
自分は死が来るまでに何をしたいのだろう。ちょっとこれから考えてみよう。


(2016年 22記事目)

個人的に人生つまらなくさせる方法はやるべきことを放っておいてダラダラ特に何もせず思わず過ごすことだと思う。
というわけで今めっちゃつまらない…。人生放棄したくなる…。
でもやるべきことやるの考えただけで面倒臭いんだよ…。考えただけだからこそ面倒臭さが強いのかもしれないけど…。

ああああー！！
やんなきゃこれループだよ！だるいだるい！無理無理！ご免こうむるわ！

「面倒臭い」という感情ともっとフランクにフレンドリーに付き合ってみるかな。
「おいおい、またお前かよー」「構ってちゃんかｗ」「はいはいよしよし」「おーし、やっぱまた来たな。いいよいいよ、来い来い」「寄りかかんなよー、重いじゃん」
…みたいな。今面倒臭いときを思い出して、「面倒臭い」と付き合うイメージしてみたけどちょっと気が楽になるかも？
面倒臭いと考える前に行動するのがいいんだろうけど、やっぱ考えちゃうから、考えちゃったときはこんな風に対処してみよう。

おーし！


(2016年 21記事目)

買い物は主に2カ所のスーパーで済ませています。パンとかはあっちが安いのであっちへ、野菜はこっちが安いのでこっちで、みたいな感じで。
一昨日一カ所、昨日一カ所行きました。本当は一昨日にまとめて行きたかったんですが、昼から夕方に寝てしまい出かけるのが遅くなったので…。そして昨日もまた寝てしまい遅くなり、食べに行こうと思っていたお店には行けませんでした。
でも昨日は帰宅してすぐにお風呂入れたので今良い気分です！イェーイ！


・ポテチ、チョコ、コーラ
・菓子パン、生クリーム、あんこ、アイス
という2パターンのジャンクな食事を今日以降、気が向いたときにします。さっきヨーグルトとチョコ食べたから今は野菜めっちゃ食べたい気分。
キャベツ食べたいなー。でも買わなかったんだよなあ。今日も買い物行こうかな？

たまにジャンクなものを思いっきり食べるけど、いつも体重は微増減するぐらいで安定しているので気にしないです。でも運動していないし、年取ったときにツケが回ってきそうですね。
まあ食事にストレスはかけたくないので、バランスも考えつつ、これまで通り楽しんでいきたいと思います。


生活リズムはまだ直せていないんですけど、ほんのちょっと良い方向には行けたので嬉しいです。
ほっといている連絡や引越し作業をすれば、またさらによくなるぞ！ファイトだ自分！


(2016年 20記事目)

昨日ちゃんとお風呂入りましたー！
110分くらいかかったぜ。
今日もちゃんと入ればもっと綺麗になれるぜーい！
お風呂って入るまでが面倒臭くて嫌になるけど、入ったあとは「入らなければよかった…」って後悔することは一回もないんだよなあ。


これで買い物に行ける！
朝ご飯にパスタ食べたら主食がもうないんですよね。

久しぶりの買い物は好きなもん買って飲み食いしちゃうんですよねー。今日もする予定。ポテチとチョコとコーラあたりいただこう！
トンカツとカレーも食べたいんだよなあ。とりあえず肉の揚げ物買って食べよう。ビールも買っちゃおうかな？(※念のため、私は成人です)
それから野菜！一人暮らししてから本当に野菜食べたい欲が強くなったよね。お菓子食べたい欲と同じくらい、いや、それ以上だな。野菜おいしい。

あと食べに行ってみたいなとちょっと思っていたお店に入れたら入ってみよう。
う〜楽しみ〜！！

よーし、パスタ作って食べよっと！
今ある食材、大根、ねぎ、オイスターソースをテキトーに混ぜ焼いて食べてみる！おいしいといいな〜。


(2016年 19記事目)