たつきち

■甘えん坊

金土はダラダラと過ごしました。ダラダラスマホし、寝落ちで寝て、お風呂も歯磨きもしないほどにな。

なんかな、どうしようもない寂しさや悲しさを抱えてる気がすんね。最近なんか苦しい感じある。


他人と仲良くしたい
きゃっきゃっしたい
認められたい
褒められたい
すごいって思われたい
好きって思われたい
特別でありたい
素敵になりたい
自信がない
不安ばかりある
怖い
他人が気になる
自分を守りたい
「自信をつけたいなら小さなことでも達成していくことが大切」なんて知識はあるのだけど、やっていってない
「こうしたい」「こうすればいい」けどやらない
「他人を気にせず自分がしたいからする」「自分のためにしている」そんな状態になりたいけどやはり他人が気になる
「やってない」「できない」「うまく生きていけない」がよく頭を駆け回る
つらい気持ちから楽になりたいから消えてしまいたい
認知の歪みとかきっとあるけど、正していくように考えたりの行動をしていない


寂しい。悲しい。苦しい。
諦めない。何かできるはずだ。
でも行動しない…。苦しい…。

なんか自分のこと駄々っ子みたいだなって思った。「したいしたい、そうなりたい。でも私は何もやりません」って感じ。なので駄々っ子対策見てきた。
気持ちに共感してあげて心を満たしてあげるのがいいようだ。

寂しいんだね。悲しいんだね。苦しいんだね。
他人と仲良くしたいんだね。きゃっきゃっしたいんだね。認められたいんだね。褒められたいんだね。すごいって思われたいんだね。好きって思われたいんだね。特別でありたいんだね。素敵になりたいんだね。自信がないんだね。不安ばかりあるんだね。怖いんだね。他人が気になるんだね。自分を守りたいんだね。やってないが沢山あるんだね。うまく生きていけなくて苦しいんだね。つらくて楽になるために消えてしまいたいんだね。

人に愛されたいんだね。家族に愛されてる自信はあるけど、他の人にも愛されたいんだね。ああ、多くの人にちやほやされたいのかもしれないね。“外”に愛されたいんだね。でも外はコミュニケーション取ったり何か条件つきでしか愛されてる実感をくれない。時には自分の大切に抱えてるものが傷つけられる。だからどうにかしたいけど、難しい感じがして、傷つくのが怖くて、外と共同体のこの世界で生きにくい。苦しいだけが残る。そうやってつらいんだね。

甘やかされたいね。「よしよし、そうしたいんだね。じゃあこうしてみよっか」って誰かに行きたいところまで手を引いて連れて行って欲しい。傷つきやすい自分を守って欲しい。迷いやすい自分を導いて欲しい。私が不信感を抱かない圧倒的優しさと正しさと実績で、途中の困難さえも乗り越えさせてくれて、ゴールまで連れて行って欲しい。

アホみたいに甘えたい。でもどう甘えたらいい？
親に「お茶入れて」「ご飯」「送ってよ」って甘えたりする。甘えてるなって思う。でも楽だ。でも甘えた相手には労力を使わせている。
性格診断や占いで「他人にもっと甘えることも大事」って書かれたりする。甘えるってなんだ？甘えてみようと何か頼むと「なんか失敗したなあ…頼む人間違えた…この人がそれやるの大変じゃん…」ってなったことある。

超愛されてーなー…。家族には愛されてる、命を守ってくれてるって明確に感じたことがある。家族ありがてぇ…。内は安心できる場所…。
外が怖いよう…。

あ、内からの傷は許せて、外からの傷は許せてないのかもしれないね。
私が心許しているかの差だったりする？
外にめちゃくちゃ構えているから、傷つけられると「やっぱり。だから外は嫌なんだ」って認識しちゃってんじゃない？

外に守ってきた自分を晒してみるのもアリじゃない？剥き出しの自分を外に晒すスリル…！いつ傷つけられて「ぐっはぁああやられたぁあ〜」ってなるか分からない状況…！剥き出し、真剣勝負…！



■戦う気満々

結局自分は戦う気満々よ。
つれーけど、諦めてやるつもりねーんだよ。
少年漫画脳だから、ある意味自信満々よ。諦めない！俺はやれる！勝ってやる！って。

うだうだ書いていても結局落ち着くところは「やってやる！」なんだなあ。
うだうだ書いて書いて吐き出して、再び闘志を燃やすスタイルでいけばいいかもしれないな。
「お前の心は死んでいない」って元ライバルに言われる展開あるで！私の場合主人公も元ライバルも私！おう！任せとけや！

いやしかし、心は元気になっても具体的対策は生まれてないぞ…。
「そうですねぇ、〜かもしれませんねぇ」って若干ミステリアスで何気なくヒントくれるお導きブレインキャラか、「〜はしたのか」と口数少なくストイックに鍛錬する目の真っ直ぐな老人師匠キャラが欲しいところ…！

そういえば「共同体への貢献」が幸福ってアドラーの本であったような気がする。
私は自分の気持ちや自分の想像を書いて描いて吐き出して、似た感性の人へ何かあげられたりしないかな。自分の考えていたことが言葉にされていること、自分の好きな作品があること、私はその体験が嬉しくて幸せだと思うからね。



なんかもう少し書きたい感もあるけどごちゃごちゃしてまとまらないのでここまでで。しかし書いたところもまとまってないなあ。


(2019年 15記事目)

■仕事の愚痴

バイトもそうだけど仕事したら「全然しっかりしてない」って幻滅したんですよね。
お仕事ってもっとちゃんとしてると思ったけど、全然ゆるい。スムーズじゃない、効率的じゃない、経験を全員に共有するシステムとかない。マニュアルも詳細にない。改善の余地がある従来のやり方や個々人のやり方が継承されていく。

でも私は仕事が遅くてな、幻滅というか飽き飽きされる側でな。
「そんなに言うならお前はさぞかしできる奴なんだろうな」って言われたらもう駄目なんですけど。

お仕事してる忙しい方々は作業の遅い奴には辟易してるの分かるの。友達も愚痴ってたからさ…。
私だって早くなりてぇよ…。
迷惑かけたいわけじゃないんだ。しっかりやりたいだけなんだ。お客様がいることだから、丁寧にしっかりやりたいだけなんだ。でも時間を守らずに周りになんとかさせて甘えてる部分もめっちゃある…すみません…。
加減が、時間内に収めるテクニックやバランス感覚が分からないんや…。納得しながらそれらを身につけて早くなりたいんや…。

早くしたいが為に雑な出来を許していくのが地味にダメージ食らう。
そもそもどれくらいの完成度（？）が許されるかの基準が分からない。
分からないままやるなよって思う。でも聞くのも怖くて。作業の中断させるじゃん。「そんなこといちいち聞く？」って思わせるかもじゃん。「適当でいいよ」って聞いた成果が得られずにもやとやと、もう一回聞くのも悪いし聞けない…ってなるかもじゃん。「真面目すぎ」みたいに「なんだこいつ」的に引かれたりするかもじゃん。そもそも人に聞くの苦手な性質だからハードル高くて精神ポイント人より消費しちゃうじゃん。
そんなことを怖がってないでやれよって感じもあるけど、やっぱり傷つくのは怖いじゃん。

生きるのって、人と関わるのって疲れる。

しっかり確認しようとリーダーに聞いたら「そのくらいいいですよ（笑）」（わざわざそれ聞く？みたいなニュアンス）と返されたり、リーダーの言うこと（ルール）を守ろうとしたり敬語を心がけただけで同じ作業者に「真面目だね」「面倒くさい」って笑われたの、心にきつかったぜ。
間違っちゃいけないと、勝手しちゃいけないと思って聞いたんじゃん…。なんだこいつって笑わないでくれよ…。
しっかりやりたいって思わないの…？しっかりやらないことに罪悪感とかないの…？傷がついていくの感じない？きつくないの？
分かんねーよ…なんでこっちが悪者みたいなんだ…。
自分が上なら言ったこと守って欲しいし何度も言いたくないから、下っ端の自分は守りたいじゃん。ただでさえ仕事あって大変なのに些細なことに精神削られるのもきっと嫌じゃん。
分かんねーよ…。泣きたくなるぜ…。


でも私仕事遅いできない奴だし、プライベートも堕落してるし、求めるものと実際の乖離が激しいんだよな。お前が言うなって感じだーあっはっは（大の字）


つれーな。
気持ちよく仕事するには、しっかり丁寧に早くできる超人にならないといけないんだもん。
バランスよく立ち回れる人間になりてーよ。傷つきたくないよ…。



■聖人君子になりたい

それで今思ったんだけど、たまに人を見下しちゃうことが嫌だったんだけど、見下すことで安定しようとしてたのかもしれないなって。
見下せば「この人に何言われてもどうでもいいや。どうせこの人だし」って不安定になるの防げるわけで。
「私は悪くない。お前らが悪いだけだ」って精神になれば笑われたりしても真っ直ぐ進んでいけるし。

でもやっぱり見下すの嫌だ…。性格悪い…。力もないのに何様…。
「私は優位です」って感じにアピールするのも嫌だ…。優位部分があると支配したくなる感じも嫌だ…。

授業で当てられて答えられないでいたときに周りに答えこっそり言ってくれる人がいたけど、聞こえなかったフリするくらいにそういうのに頼るの嫌だし…。
ノート回収とかで人見知りで大声出せないタイプなの分かって積極的に「ノート出してください」を同じ係の友達が言ってくれたりしたこともちょっと嫌だった…。

生きるにつらい性格で、つらい…。

見下されたくないし、見下したくない…。
そんなもんから離れて笑って幸せに暮らしたいよ…。

心の底からいい人に、優しい人になりてーよ…。加えてできる奴になりてー…。聖人君子になりてー…。



■見て考えて

よっしゃ！
感情吐き出したら対策考えればええんや！建設的！

で、考えてみると他のことに気を取られたり集中できなくて思考止まっちゃうので、本で見た一分で考えるのやります。スピード！

Ｑ.作業が早くなるには？
・基準を定める
・一つ一つを突き詰めていく
・現状把握のためメモをして、改善案を出して試していく

Ｑ.性格の悪さを直すには？
・どこがどう嫌か知る（書き出す）
・対策を考えて実行
・長所を伸ばして引っ張っていく

Ｑ.マウント取りや支配欲をなくすには？
・敬意を払う
・他に興味を持つ
・宇宙の一部、小さな存在であることに気づく
・愛する

Ｑ.時間内に済ませるには？
・時間の把握（体感を確実に）
・一作業の時間計測をして把握
・真似する
・要をおさえる（他は軽く）


書いてて思ったんだけど、私の様子も誰かの対応も、全て一面にしか過ぎないんだよな。
一点だけ見て、視野を狭くして、苦しい気持ちにならなくてもいいんじゃないかなあ。

私にも他人にも良いところあるもんな。

「一点だけ」じゃない、「全体のうちの一点」という意識は大事かもしれない。「木を見て森を見ず」にならないようにしたいよね。



■より良い事実を目指す

仕事の場、社会だってこんなもんだ。
自分一人が「すごくない（完璧でない）」ことぐらい普通だね。駄目がいっぱいあるのも当たり前だわ。
目指すのは「完璧」じゃなくて「より良い」だわ。過去より今より良いなら、どんなに小さくたって素晴らしい。

作業が人より一回り遅いなら、0.9回り遅いになれば進歩さ。

そのゆっくりな進歩が人（自分や他人）に許されなくても、より良くはなってる事実は変わらない。

そう思うと「事実」って強いな。感情や外的要素から独立できる。芯があってかっけーな。
より良くなった事実を増やしていきたいな。


(2019年 14記事目)

お腹壊してやな感じ〜
調子乗ってコーヒー飲みまくったからかなー？決まった時間ではなくテキトーな時間に甘いものばっかり食べたからかなー？

明日も休みなら良かったのになー。

いつ痛くなるか分からないから風呂入るの億劫だけど、経験上完全にお腹が安定するまで入らないようにすると入らず終わってしまうから（その間トイレも行かないし）入ったほうがいいんだよな。

これで休んでいて歯磨きも風呂もせず夜更かし突入すると明日嫌な気分になるからなあ…。

経験、活かしたいよね…。
歯磨きと風呂、済ませようね…。



この土日にやるぞ！って思ってたことができなくて、てか手をつけようとしなくて、ダメだなあって思った。
けどダメだなあって思ってもしょうがねーんだわな。
どうして手をつけなかったのか、どうしたら良かったのか、しっかり考える。しなかった自分もちゃんと見て大切にする。

「やらない」がずっと胸に残って苦しい。それでも「やれない」。この苦しみを誰か言語化してないか、求める気持ちになったけど探してはいない。
この苦しみをできる範囲で自分なりに言語化してみようと思う。言葉になってるのって嬉しいからさ。

土日でやりたいと思ってしたこともあるんだよな。読書とかね。今度図書館に本返してまた借りよう。



理想と現実のギャップが激しいかもしれないなあ。
「理想（完璧）であることができないのならやりたくない」みたいなのがあるかもしれない。
「若干進歩した現実」があっても、理想のせいでガッカリすることしかしてないのかも。
「理想（完璧）でない、やってもガッカリするだけ」ならやりたくないのも当然だよな。
「やっても終わらない」っていうのも怖い。苦労しても理想が得られないのが嫌。

現実を見ようか。
やらないから何一つ前進できていない状態。
「素晴らしい出来」でそれを挽回しようとして、さらに理想が高くなる。高い理想を叶えるにはさらに力が必要になる。やらないから力がない。それも挽回しようとしてまた理想が高くなる。高い理想と低い現実に絶望する、そのもの自体を諦める。

もっと小さく頑張った自分のこと、褒めたっていいじゃないか。

今から歯磨き風呂だと寝る時間は遅くなる。本当はもっと寝たほうがいいのに毎回遅くなる。嫌だなあ、じゃない。
それでも歯磨きに向かえる自分は偉い。風呂に入れたならもう寝るだけなぐらい前進している。どんなに短くとも寝るなら、寝ないよりずっとすごい。

矮小な現実や進歩、出来って、自分が思ってるよりずっとずっと良いものだよ。ガッカリなんてしなくていい。


眠くなってきた…。寝てしまいたい…。でもするのは歯磨きと入浴。良い現実だ。


(2019年 13記事目)

記録つけて現在18日間、平均睡眠時間5時間達成しました！達成したのは多分今日じゃなかったと思うんだけど。

次は5.5時間目指します。
最終的には7時間安定して取れたらいいなあ。残業ある日は6時間とかな。
さあ歯磨いて風呂入りまーす。


(2019年 12記事目)