たつきち

私はやりたいと思ってる（かつ、やらなきゃ誠実じゃない（今までやってない時点で誠実ではないんだけども））のにやってないことを多数、長年抱えてる。

それで思う。これがその時にできてたら、今どんな感じだったのかなって。
全部全部先送りにして積もらせていって、今いろんなことが頭に浮かんでしまう。先送りにしてなかったら、今どうなってたのかな。頭に何が浮かんでたんだろう。やりたいことが増えたときに、やってないことを考えなくていいのはどんな感じなんだろう。


先送り、先延ばしって未来の自分を殺すのかもしれない。やらなかった事実が心を潰して、先送りされたものの存在が頭を押さえつけて。


なんでその時にやらなかったんだって今は思ってしまうけど、その時やりたくなかったり、やろうとしたけどやれなかったりしたんだよね。きっと。
その時の自分はもう遠い過去なのだけど、今の自分ぐらいはその時の自分を優しく抱きしめてやってもいいんじゃないか。

というか、先送りでつらい思いをしてきた自分も抱きしめてあげたい…。
悪いのは確かに自分だけど、でもつらくて苦しかったのも事実。やらずに楽してたのも放って遊んでたのも忘れてた時間があったのも事実だけど、つらさと苦しさは確かに感じていた。

つらかった自分を思い浮かべるとさ、苦しくなって泣きそうな気分になる。
てかさ、先送りによってつらかった以外のつらかった自分も思い出してしまって…。
自分は自分なりにたくさんつらい思いをしたなって…。
全部知ってる私ぐらいは自分によしよししてやったっていいじゃん…！


自分を心を込めて愛して生きます。
自分を正確に認めていくために、いろんな時にいろんな気持ちをノートに書いていこうと思います。先送りにしたいときもどんな気持ちなのかノートに書く。気持ちを受け止めた上で、自分に何ができるのか考えていく。


(2018年 11記事目)

ドヤ顔でこれは評価されるなと思ってたものが全然評価されてないと恥ずかしいな…！
恥ずかし〜！
某所で感想のコメント投稿してさー、評価されるはずと思いながらしてさー、されてなかったー！恥ずかしい！
でも一人には評価されたから！ありがとうな！

というわけで、何かする目的に「他人の評価」を置いちゃダメだなって思いました。評価されなかったときに自分の愚かさに気づいてめっちゃ恥ずかしいから。

人に左右されるものを目的に置いてはいけないのかも。
例えば「あの人が喜んでくれるかも」と何かを行うと、喜んでくれなかったときにもやっとするじゃん？「気づいたのに見ないふりをするよりやってしまったほうが気持ちいいな」と行えば、喜んでくれなくても自分の気持ちは満足させられる。もし喜んでくれたらラッキーだし。

今回の場合は、「自分が感じた言いたいことを投稿しよう」を目的にすれば良かったんだよ。てかこの目的を果たせてたんだけど、「他人の評価」も一緒に考えてしまっていたんだよなあ…。自分の感想を言うのに他人は関係ないのにね。
さらに言えば、コメント欄って作品や作者に向けて書くところなんだから、全然関係ない他者から自分が評価もらおうとしてるのが邪というか愚かというか…。恥ずかしいですなあ。これで評価されてたら、ニヤニヤ喜んでいたんだぜ？前したもん…。今回評価されなかったことで恥ずかしい思いをして気づけて良かった。

感想の評価はあとのちょっとした楽しみとして捉えればいいかな。
この感想に共感してくれた、同じことを思った人たちはいるのかなって。


よし、まとめ。
感想コメントは自分が感じて言いたいと思ったことを書こう。
目的には人に左右されることを置かない。

恥ずかしい気持ちが学ぶ機会になったぜ。
いい気持ちも嫌な気持ちも全部これからに活かしていこうと思えば、受け入れられるかもしれない。


(2018年 10記事目)

お風呂掃除、掃除機かけ、続けてやってお疲れでござる…。
でもこういうときにゲームやりたくなるんだなと分かりました。ゲームやりたい気分。


昨日2018年作成版やりたいこと100-5=95書いてたんですけど（昨年5つクリアしたので）、67で止まっちゃいました。やってないこと色々あるので、細かく書けば95に届くとは思うんだけど…。細かく書く気分じゃなくてなあ。

あと最近やってみたいなーと思ってた野球、地元周辺で初心者女性歓迎かつ女性所属の団体がネットで軽く見た限りでは無さそうで諦めました。都会ならありそうな雰囲気だけど。女性が所属してなくても、遠くでも、っていうほどでは無かったので諦めました。


以上、昨日書いていた部分。もっとずらずら書いてたけど、なんかどんどん逸れていくので消した。


今日書きたいことは、やることが多すぎて怠いってことです。
怖くて今までやってこなかったけど、ただ一つだけに絞って突き進むやり方を試してみようかなと思います。
すでにもう不安がたくさん浮かんでますが、ノートにその不安を書き出して、消せるものは消して、真っ直ぐ進んでいこうと思います。

あー…怖い。
でも今のままじゃやること多すぎて重苦しい。
だからとりあえず、シンプルな方法、荷物を降ろして軽くするってことを試してみる。
あ〜…不安が不安がどんどん来る〜…。
しかし、やってみるのだ。やってみて分かることはとても多い。頭で考えるだけじゃダメなんだ。だって私はずっとずっと行動したかった。行動できないことに沢山沢山苦しんでつらかった。もう行動できないのは嫌だ。


(2018年 9記事目)

今やる気がない…。
計画してたことも何もかも…。
ってこうやって書いているうちに何故かやる気出てきた。なんで？不思議。

というわけで行動してきます。
でもなんで？本当やる気ないなってベッドに倒れ込んでブログに「やる気ない」って書こうとしてたところだったのに。
何故「やる気ない」って書いてただけでやる気出たん？

ブログ書こうと行動したから？（行動するからやる気が出るとよく聞く）
「やる気ない」って気持ちを認めて書いて吐き出してスッキリしたから？

今度また怠くなったときにノートにその気持ちを書いてみよう。
それでやる気出たら、必勝パターンの確立である！！


(2018年 8記事目)

食べ過ぎた…。苦しい…。
晩ご飯食べてお腹そこそこいっぱいだったのに、母がお団子など食べだしたので一緒に食べてしまったのです…。共食が好きなのでつい…。
食べ過ぎると胃が痛いね…。それで怠くて行動鈍る…。

不調により行動が縛られるのが嫌いだ。だからこれからは共食の機会だとしてもお腹が良かったら手を出さないようにしよう。
共食の機会はその分減るけど、できたときに充分に楽しむことで共食という好きなことを味わおう。



あ、いい機会だから、不調で行動が怠いときにはどうするか考えよう。

いつ、何故、どんな不調になったか記録して、今後の参考にしようかな。

不調なときにスマホいじったりテレビ見たりゲームやったり、だらーんと自分を甘やかしてもいいかもしれないね。

読めるなら読書もいいな。読書は個人的に有効的時間の使い方なので、それまでだらけてて嫌だな〜って思ってても、読書したなら「よし、よくやった」って気分になれる。

思考や考えたいことをバーっとノートに書くのもいいかも。ノートに書くとスッキリするし、気づきもあるかも。

軽く片付けもいいかも。動いてリフレッシュするかもしれないし、回復したあと部屋を見ると綺麗になってて気持ちいいかもしれない。

夜なら寝てしまえばいい。早寝早起きのチャンス！

横たわってボケーっと音楽聴くのもいいかも。癒しになるかもしれないし、聴くことでカラオケのとき音程取りやすくなるかも。


時間経過のおかげもあるだろうけど、何するか考えてたら動く気出てきた！
とりあえずお腹がもう少し良くなるまでお風呂は後にして、歯を磨くかな！


(2018年 7記事目)