たつきち

なんですよね。
親が可哀相だ。親はしっかり生きて、ちゃんと育ててくれたというのに。可哀相だなんて言うあたり最低だよな。でも本当に可哀相。なぜ私は存在してしまったのか。私の周りは幸せになるべき人達なのに。私が周りの人達の不幸の要素になるというのは傲慢でもあるかもしれない。だが大切に思われてると自信を持ててしまうほど、愛は十分に貰ってる。

前進するために、いなくなりたいと思ってることを伝えるべきかよく考える。だけどこの言葉ってものすごい親不孝な気もするんだよ。言っちゃいけないラインを越えてるような。そもそも前進するために必要かと言うと違う気がしてきた。

親孝行したいなあ。安心させたいなあ。
ドラえもんを安心させるためにジャイアンに挑むのび太のお話思い出した。

食事後(っていうか食事中後半)に胸より下、へそより上の位置に痛み。胃痛なのかしら。
コーヒーのせいか食物繊維多いシリアルのせいかな。胃が荒れてると良くないらしいですし。ていうか胃荒れてんのか？

ついに不摂生が体に現れてしまったのだろうか…？

気をつけなきゃっていう意思もなくなってきちゃったなあ。人生の詰みまっしぐらで笑えるｗｗ
(父さん母さん大切な人たちごめんなさい……)



完全に変わろうとしなくなってしまったとき、自分はどうなるのだろう。



何もしないヒッキーになるとリアルが感じられなくなるんだなあ。仮想とか物語とかそう思うんじゃなくて、現実って何だろうって感じる。あらゆる存在がふわふわする。全部が浮いてる。
こう実感したことで、ヒッキー主人公のお話とか書けるんじゃね、って思うあたりまだまだ生きていける。結局書かないんだろうけど。

希望は見てるけど動かないのよねー。

何もしてないから外には絶望しない。夢見すぎかもだけど、外は希望だらけとさえ思う。
問題はいつだって自分なのさ。


カーペット敷いた！あったけー！ふっふー！

「あれ…？寝たのになんで外暗いんだ…？」を体験してしまった…！
２回ほど起きたけど寒くて布団で丸まってたら寝てしまったのです。


活動が鈍る冬が近づいてますな…。冬対策しないと今まで以上に酷い生活送ってしまうな…。


ていうか生活リズム狂ってるからそこも直さないと。

人生を着実に詰ませていってる自分に、もはや笑えてくる。
アクシデントがない限り、人生はまだまだ続くわけだし、ここからはい上がらなきゃな。

頑張ってる人カッコイイ！
何かを目指す人カッコイイ！

人それぞれに歩んだ道があるのってカッコイイ。劇的でも平凡でも最高でも最低でも。



子供可愛いよー！
子供も人間だから悪いところもあると思うけど、単純に可愛い。
誰かと仲良くしてたり楽しそうにしてる子供可愛い。

家族可愛い。喧嘩したりするけど好きっていう感じの家族萌える。

幸せ萌えですわ。



犬可愛い！
飼ってみたいなあ。

体調悪いわけでもないのに携帯いじる→寝る→起きる→携帯いじる→寝るをずっと繰り返してた。超寝た気分。実際どんだけ寝たかわからんが。
夢いろいろ見たけどあんまり覚えてないや。でも夢ってだいたいが起きてるとき印象的だったことだわ。形を変えて投影してる感じ。

睡眠って大事だね。なんか元気になった。何かしらやるぞー！っていう気分。

今日ちゃんとゴミ出しは出来たのでいい日！いい日のハードル超低いね！でもいいね。