まじで私のメンタル持たない。
職場のセフレ（医者）の奥さんがこの週末出産っぽいのですが。
金曜に「降りてきてるって」って情報もらってから私3連休なんですよ。
たまに当たり障りのないLINE先生から来るんだけど。
聞けない私も悪いんだけど。
生まれたら生まれたって言ってほしい！！！！
ずーっと「今頃奥さんの手握って頑張れとか言ってるのかな」「生まれた子供みて涙してるのかな」「奥さんにありがとうって言ってるのかな」とか思うと反動で私の今の状況が惨めで惨めでどうしようもなくなる。
私には縁のない幸せがただただうらやましい。
私にもそういう日がいつか来るって信じてたけど、無理そうだからひたすら惨め。
気持ち悪い話だけど、延々楽しかった時の先生とのLINE読み返して過ごしてる。
本当に気持ち悪い。
口では「先生には幸せになってほしい」って言ってるくせに、心では「先生も奥さんと不仲だったらいいのに。私にしてくれたらいいのに。」って100%無理なこと考えてしまっていた。
物わかりのいい女、イイ女を精一杯演じてお別れLINE送ったんだよ。
「もうダメってこと？もう会ってくれないってこと？」「会わないって言われるの嫌だったから一緒にいる時とか話さないようにしてた。ごめんなさい。」って言われて心揺れたー。
実際子ども生まれて顔見たらもう私の存在なんて心から瞬時に消え去るか邪魔だなって思うだけだと思う。
半分自分の遺伝子なんだよ？こんな可愛いものないよね。
いいな…。
私親とか家族にはあんまり恵まれなかったから、ちゃんと温かい家庭を持ちたいって子どもほしいって気持ちは昔からずっと強かったんだけど。今回の人生ではほぼ無理っぽいからうらやましいとしか思わない。
どこで人生間違ったんだろうって
これから修正が可能なのかなって
毎日考えるけど答えは出なくて。
自分が嫌すぎて嫌いすぎてもうだめだ。
この歳でセフレに沼るとか痛すぎるでしょ。
絶対沼ったらだめだってわかってたのに。
先生が優しすぎた。
もっとクズであってほしかった。
人生リセットしたすぎてやばい。
何の気力も湧かない。
セフレの曲ばっかり聴いて、苦しくなってやめて…を繰り返してる今。
セフレ卒業してから本当に生きる希望を見失ってる。
生きてるっていうか、ただ死んでないだけ。
残りの人生消化試合じゃんって思ったら別にリタイアしてもいいよなって気持ちになる。
火曜日職場行ったら一応笑顔で「生まれました？おめでとうございます」って言わなきゃいけないのしんどい。
周りのスタッフが赤ちゃんのこと色々聞いたりする会話聞くのが耐えられるか心配。
仕事行きたくない。
人生生きたくない。
