愛をちょうだい

話題:不倫


そういえば、秋くらいから私のことが好きだと猛アピールしてくれてる人がいてね。



地元で出会った人なんだけど。
本当に良い人なの。

優しいし、お酒も飲めるし、なんというかたぶん私こういう人と付き合いたかったなーって感じの人。



でも、既婚者(笑)




「子どもがもっと大きくなったら別れてカナを迎えにいきたい」なんてよくある台詞吐かれてさ。




でも、大丈夫。

私の父親だった人は酒に溺れて暴力ふるった挙げ句に女作って出ていった屑だから。


不倫はしない。




でも、やっぱり久しぶりに「好きだ」なんて言われたもんだから私も舞い上がっちゃって。

電話したりご飯行ったりしちゃっている。


それで、年末に地元帰ったときに、一緒に飲んだの。







そしたらねー、向こうが飲みすぎちゃって。
泥酔してて。




私に向かって「ミキ、好きだよ」って連呼するの。

ミキっていうのは、なんか前好きだった人の名前(奥さんではない)らしくて、前も寝ぼけてたときの電話でミキって私のこと呼ぶもんだから喧嘩したことあったんだけど…


またかよ、って。
私はミキじゃねーよ、って。




寝起きに呼ぶ名前。
泥酔して呼ぶ名前。

これって、まだミキが好きなんじゃないの？

ミキに手が届かなかったから私で代用してんじゃないの？




それで、このときも私が怒るわけじゃん。

そしたら、「あれ？よく見たらミキじゃねーじゃん！誰だよ？あーそうか、さっき知り合った飲み屋のねーちゃんじゃん。名前まだ聞いてなかったよね？」なんて言われて(笑)


挙げ句、タクシー乗ろうとしたら「お前誰だよ！勝手に一緒のタクシー乗ってくるんじゃねーよ！あれ？俺の連れはどこ行った？」とか行って突き飛ばされて。



もう笑うしかないよねー

翌日言ったら覚えてないの一点張りだったけど。


あーあ。
そんなわけで、さようなら。

私は飲み友達として付き合っていきたかったのに無理ですねこれは。













別に私は好きじゃなかったけどさ。
久しぶりに告白されたらそりゃ嬉しいじゃん。

自分需要ないって思ってたからさ。
そりゃ少し自信もてるじゃん。


なのにこのオチよ。







私そんな悪いことしてる？
人類平等じゃないの？

なんでこんな男が家庭もって外で女作ってウハウハ人生楽しんでるのに私は一人相撲に負けてるの？





どこから私の人生負けコースだったんだろう？

勉強も部活も人間関係もそこそこ上手くやってきたよ？

なんで「普通の人生」の大枠に入れないの？


なんで？ねぇ、なんで？





生きるのが難しすぎるよ。











あ、ちなみに、ハルさん(私は好きだけどただのセフレになってしまっている先輩)に、思いきって会ったときに「お付き合いしてない人とはしたくない」みたいなことを言いました、今更だけど。


そしたら「じゃあ、今日で最後でいいから、ね？」みたいな返しをされました(笑)



セフレ以上にはなれませんでした。
むしろ切られた感じ(笑)







こういう半端なことしてるから、本命には出会えないんでしょうね。
わかってるけどね。

セフレとしてでも需要があればまだ心が保たれるというか…ね。

その瞬間だけでも、ちゃんと「私」を見ててくれる人がいるって思えるだけで安心できるんだよね。




もう最悪だ。最低だ。私。

昔から写真で笑うことがとにかく苦手だった。


【女の一番の化粧は笑顔】

って銀魂でも出てたけど…私は自分の笑顔が気持ち悪くて仕方がなかった。



もちろん楽しいこともいっぱいあったし、そんな暗い方でもないから笑ってたよ？

でも、カメラを向けられると途端にどんな顔したら良いのかわからなくなる。



だから、昔の写真に写ってる私の顔はいつも苦笑いのワンパターン。





でもねでもね。
最近、カメラの前で笑うのが上手になった。


ちゃんと笑って写真に写れるようになった。



すごい成長だと思うの。

あんなに嫌いで極力写らないようにしてた写真…今はいっぱい写りたいって思うの。





ね、成長したよ。
あんなに捻くれてた青春時代。
もったいないことしたな。



話題:どうでもいい話