愛をちょうだい

いよいよ先生（セフレしてた職場の医者）のところ子どもが生まれそうです。

「降りてきてるって！」って病棟の中で情報が飛び交っています。



生まれたら病棟からお祝いの品渡さなきゃってなって。
なぜか私が買いに行く流れになったけど上手くかわしました‥。


だって嫌でしょ？
大事な子どもの生まれたときのプレゼント、旦那の不倫相手が買ってきたものなんて。

私だって嫌だよそんなの。



次出勤したら生まれてるんだろうな。
プレゼント渡す日、その場にいたくないな。
でも勤務的に絶対私いるんだよな。
渡す係なりたくないな。




あんなに覚悟してたのに。
やっぱりしんどい。


それだけ。

セフレとか不倫とかそういう系統です。嫌な方は見ないでください。
あとメンタル弱ってるのうわって思う人も見ないでください。
私は最近卑屈になっています注意してください。
卑屈になった時だけ更新するブログですすみません。








何やってんだろうって自分でも思うよ。
早く旦那と連絡とらなきゃ私の口座からどんどんお金は引き落とされていくし、どんどん私のクレジットカード旦那が悪用してるのも知ってるよ。旦那の代わりに背負った借金は減らないよ。2000万円だよ。
もう人生終わったなって思うよ。

今まで、真っ当に生きてきたって自信持って言えるよ。
一度だってグレたことはないし、もちろん犯罪だってしてない。
塾通って習い事してそれなりに文武両道で生きてきたしもちろん今も仕事ちゃんと頑張ってるって胸張って言える。

家族が本当にあこがれだった。
私の唯一の夢だったのに。
5歳で父親の家庭内暴力（私もカッターで刺されてた）が原因で離婚して、たぶん母親が借金してからの謎の極貧生活（1日1食、パン屋からもらったパンの耳）。
母親の実家に戻るとそこから波平も驚くレベルの男尊女卑の昭和脳なじいちゃんからの謎のしつけ（テストが100点じゃないと一晩床下倉庫に閉じ込められる、弟はちょっと怒られるだけ）。

親子そろってパワハラモラハラ旦那で男見目ないのかよって萎えるけど。
温かい家庭というものが私の唯一の目標だったし、夢だったし、周りの家族みんな幸せそうだったからそれなりに年齢重ねればみんなが平等に得られるものなんじゃないかって、お母さんが運悪かっただけで私は違うって…そう思ってたのに。

全然違ったわ。笑



なのに、「昔やんちゃしてました。警察に補導されてました。」って職場の後輩が幸せな家庭もって生きてる話聞いたら、私の人生何って本当に思う。私現世は本当にまじめなほうだと思ってるから、前世でめちゃめちゃな極悪人だったって思わないとやってらんない。
なんでこうなるんだろう。
家出3か月目、死にたい気持ちは少し落ち着いたけど、問題は何一つ解決してないしなんだかバカバカしいよ、生きてるのって。
生きるモチベーションが全然ない。



だから、今先生とセフレなのか不倫なのかどっちにしてもアウトなこの関係は、私にとって唯一の生きる糧になっていると思う。
メンタル面でも身体面でも。

もう最後な気がするよ。今後生きていたとして私の人生でこうやって私のこと大事にしてくれる男ってできるのかな？
女として全盛期であるはずの20代だって大した恋愛できなかったのに、これからどんどん年齢重ねたら無理じゃんねって思う。

まあ、今だって先生既婚者だし大事にしてくれてるっていうか都合が良いってことなんだと思うけど。
職場でほぼ毎日会って一緒に処置したりしてニヤニヤし合って、私が日勤だったら帰りの時間合わせてご飯食べたりホテル行ったりして、毎日LINEして…そういうの、不純だけど楽しいよ。
死ぬ前に楽しいことがあってよかったなって思うよ。

殺してくれるんならお願いしたいけど。自分で死ぬほど勇気がないだけ。
もう嫌なんだよ。死んで保険金で借金チャラにならないかな。

もうどうやって生きればいいのかわかんなくなった。
別に真面目に生きてたってほしいものは手に入らないし、結局愛嬌と顔じゃん勝てるコツって。
もうわかんない。温かい家庭はいくら用意したら買えますか？
私のこと毎日貶して笑ったり物投げつけてきたり私のお金勝手に使わない男って世の中にまだ残っていますか？
そういう男は私より可愛くてスタイルのいい子を選ぶんでしょうけど。

卑屈だよ本当に。
でも一応ここは心の声吐き出す場所だからめっちゃ卑屈になってるけど、友達の前とか職場ではそんなことないよ？笑
そもそも旦那がそんな人間だって本当に仲の良い友達にしか言ってない。職場の人は私が幸せだって思ってる。セフレの先生には1月に喧嘩してあんまりしゃべってないってくらいにしか伝えてない。家出してるの言ってない。


イケメンで高身長で高収入で巨根の先生が、私みたいな気持ち悪い顔の貧乳と毎日連絡とって会ったら笑って手振ってくれてホテルで抱きしめてくれるんだよ。「かわいい」とか「会いたい」とか言ってくれるんだよ。
人生最後の良いことだって思わないともう無理すぎて…。

好きなんですかって言われたらわからない。
独身同士なら好きになりそうかもしれないけど、恋愛するほど今私の心が浮上してない。
そもそも勝ち組と負け組だよ？好きとか言えるほど同じ土俵に立ってない。
じゃあ先生のことどう思ってるんですかって言ったら、セフレである私のこと大切にしてくれる貴重な存在。
私のこと否定しないで一緒にいてくれる大切な存在。

医者としては普通に仕事できると思うし、あの整った見た目とフレンドリーな性格なので悪いところないと思うよ。
不倫じゃないんですかって言われたら、世間的にはそうなるんだろうけど私の気持ち的にはホストの営業的な感じなんだよな…ホスト行ったことないけど。







幸せになりたかった。

離婚したとして、30超えて、2000万借金背負って、顔もイマイチ貧乳な女、もう無理じゃんね。
私何を期待してこれから生きていけばいいんだろう。

友達には恵まれた人生だったって自信もって言えるよ。
家族運はなかったんだろうけど。

まとまりない文章だって自分でもわかるけど、思ったこと思った順に書きなぐってみたらすっきりしたような気もする。

仕事行こ。

ご無沙汰してます、みつばやしです。


ついに看護師4年目に突入しました。
こんな私でも働けるもんなのですね。

今の病棟はとてもいい環境です。
クセのある先輩や、怒鳴り散らすだけの先輩はみんな異動になりました（笑）

おかげで、仲の良いメンバーでわいわい仕事ができて本当に楽しいです。

先生たちとも、よく飲みに行きます。

私が割と先生たちとの仲介で飲み会企画する係になってるんだけど（笑）楽しいです。



ですが‥
今年度働き通したら、私はこの病院を辞めようと思っています。

地元に帰ります。

別に嫌なことがあって「こんな職場辞めてやるー！」ってなったわけじゃないんです。

ただ、私の中で「3年働いたら地元に帰る」というつもりで上京してたし、今年度働けばひと通りの業務は終わるはずだし‥

好きだった人は次々結婚していくから辛いし‥
（ああ、コゴローも好きな先生も結婚しましたよ、ちなみに。）

ハルさんは完全にセフレから昇格できそうにないし‥

一度リセットしようかな、と思って。

ちゃんと恋愛したいなーと思って。



私の中での区切りです。


まともなこと言うなら、実家にはお母さんとじーちゃんしか今いなくて、まあじーちゃんも80超えたし‥何かあった時に私がいないとやばいよなーっていう気持ちが強くなってて。

お母さんも介護士だから不定休+夜勤だし。

実家に戻りはしないけど、まあ車で1時間くらいのところには住もうかなって思ってる。




だから、大好きなこの病棟にちゃんと恩返しができるよう、今頑張ってます。



以上、久々の報告でしたー\( ´ω` )/

話題:仕事の話

ついに、生理周期がぐちゃぐちゃになりました。



もともとは、きっちり、ほとんどずれることなく予定通りきていた生理。

就職して、大幅に周期は変わったものの、最近はまたきっちり来るようになっていた生理。




ついに、また乱れました。




最近やたら熱が出たりもするし。




本当に私の体はもうだめなのかもしれません。





話題:ちっぽけな悩み

クリスマスイブ。


仕事してたら、隣の病棟の恐いと噂の先輩2人(育休中)が、子どもを見せに来ているところに遭遇。

まあ、私は一緒に働いてたわけじゃないし、同期の話だと本当に「指導」ではなく「キレる」だけタイプの人たちだったらしいから…ね。軽く会釈するだけですれ違ったんだけど。



なんかさ、そんな人たちでも普通に幸せ掴んでるんだなーとか思ったら虚しくなった。









一度しかない人生。
私も幸せになりたかったな。



普通のコースを歩きたかったな。

普通の家庭に育って
普通に仕事して
普通に恋愛して
普通に結婚して
普通に子供が生まれて
普通に年を取って死んでゆく


小さな頃から当たり前に手に入ると思っていた「平凡な人生」が、こんなにも難しかったなんて。


「普通」というのは、私にはハードルが高すぎたらしい。








神様に懇願したいよ。


残りの人生、このまま孤独死コースなんて最悪な結末だけは勘弁してくれ、って。