愛をちょうだい

セフレのお話。下ネタのお話。プレイのお話。

顔よし、身長よし、スタイルよし、学歴よし、収入よし…の先生だから、正直今までチャラいナルシストだと思ってた…んだけども。
先生とこうやって会ったり毎日LINEしたりするようになってイメージ変わった。
割と自己肯定感低かったり、自信がなかったりするのよね。変だよね。もっとイケイケに人生楽しめそうなのに。
でもそれが可愛いなとか思っちゃったりするから、これが計算の上でそういうのを私に見せてるんだとしたら本当に策士！！笑

この前、先生の当直と私の夜勤が重なって。出勤前に当直室遊びに行ったんだけど。
私が「（仕事中に）何か困ったことあったらすぐ電話しますねー」って言ったら「〇〇（下の名前）ー助けて―って電話してよ」って返してきて。可愛いよなーって。
仕事中はもちろん2人で会う時も私は「●●(名字)先生」って呼んでるんだけど…いやー下の名前では呼べないなー。
セフレのくせにそんなの恐れ多いというか私の分際でごめんなさいって気持ちになる…。

先生は私のこと職場では三林さん、2人の時はカナって呼んでくるのね。
この前、先生と私ともう一人看護師と3人で患者さんの処置した時に、ふいに先生が「カナそれ取って」って名前呼びしてきて！！焦った…（笑）先生も間違えて言ったっぽかったけど一気に身体が熱くなったよね緊張して。
もう一人の看護師は新人さんだったから違和感もってなかったみたいだけど、これが普通のスタッフだったら100%いじられるやつだーと思った。笑

私も先生のこと名前で呼び始めたらそれはもうセフレじゃなくて不倫になりそうだよ。私の気持ち的に。
先生のことは好きとかそういう次元で今見ていないけど、名前で呼ぶって私の中では結構大きいことなのかもしれん。










まだ4月だけど、今年度いっぱいで私は今の職場を退職して、離れた地に行くことを決めました！
その間に旦那との離婚ちゃんと成立できるといいなー。旦那の借金背負うのは覚悟してるけど、少し減額できないもんだろうか…私の借金じゃないのになー。ああーだるい。あんな借金モラハラ男のこと好きだった自分を呪うよ。
たぶんメンタル的にやられると思うから、先生に都合よく癒してもらおうと思ってます…。
そのタイミングで先生の出向も終わると思うから、そしたらもう完全に縁切れる感じもする…。
寂しいけどこういうもんよねセフレって。それまで飽きられないようにがんばろ。


関係ないけど当直で眼鏡姿の先生はほんっとうにカッコいいです！
セックスまではしないけど、夜の病院の当直室でお互い白衣着てる状態で、私先生の精子飲んで出勤するのなんかAVみたいだよね。笑

パワハラ旦那のところから家出して職場のイケメンの医者とセフレなのか不倫なのかわからない関係になって1か月。


そう、やっぱり人肌って精神安定のために必要不可欠だと思う。

旦那はボディタッチが苦手で、私は割とくっつきたい方だから付き合い始めたとき淡白な旦那の態度がつらかった。
手つないだりするのは年1回とかそんなだし、セックスするときだって私から誘うのは基本断られるし、やりたいときに旦那が勝手に私の服に手突っ込んできて、出したら即テレビ見てタバコ吸う…みたいな。
私から触ると「きもい」「触んな」って怒るわけ。
いや、ちゃんと愛情は感じてたよ？それ以外の部分ではきちんと愛情感じてた。
酔った時だけ抱きしめてくれたりするから旦那が飲みに行ってくれる日は帰り待つ時間めっちゃワクワクして待ってた。

だんだんそんな生活に慣れて、スキンシップというものが私の中から消えていたのよね。最近。

だから、先生が今セフレである私とこうやってスキンシップめっちゃしてくれるのが幸せです。
ああ、私こうやってくっついているの好きだったよなって思いだした。

運転しながら手つないでくれたり、信号待ちでキスしたりハグしたり。
ひっさびさのセックス後のピロートーク。
出した後に態度が冷たくならないって紳士かよ。
毎日LINEして(これは旦那ともしてたけど)、「病棟で不意に抱きつきたくなるー」って言われた時は萌えたよね。
職場で会ったときやたらと目合わせてきたり、ばれちゃうと困るけど。

昨日ホテルでやったあとのピロートークの途中で眠くなって、腕枕してもらいながら私寝ちゃったんだよね。
それで、ガチ寝の手前で目が覚めて顔起こしたら先生がぎゅーって抱きしめてくれてそのまま2人で寝たんだけど。
伝わるかな…離れようとする私をそのままにしないで抱きしめなおしてくれる感じ。やばいー！
こうやってくっついて寝るのって幸せなんだなって思いだしたよね。




先生に可愛いって言ってもらえるたびに卑屈になる。
旦那だって最初は可愛いって言ってくれてたのにだんだんきもいって言うようになったし。
どうせ先生も心ではきもい顔だって思ってるんじゃないかって。都合よく会うために嘘ついてるんじゃないかって、そう思ってしまう。
あんな整った顔に生まれて生きてきて、私のこと可愛いと思うわけないもんなー。


そういえば昨日のホテルは天井が鏡張りでした（笑）
先生はめちゃめちゃ楽しそうにしてたけど、私はやっぱり自分の顔も体も嫌いだから、やってるときに自分が見えちゃうことが本当に嫌だった。何回鏡の中の自分にきもいって思ったんだろう。
ただ、先生が本当に楽しそうにしてたからそれ見るのは楽しかったかな。男は視覚で興奮するってこういうことなんだって妙に納得した。

どうせ本命じゃないんだし、こんなイケメンとベッドインなんて今後一生ないんだろうし、私も何も考えず変態な本能に従っちゃえばいいのかな。

正直先生とセックスするのも確かに気持ちよくて幸せだけど、やってる途中で裸の自分気持ち悪いって気持ちがどんどん大きくなるときがあって。
むしろイケメンが官能的な表情してるの見れるだけで眼福なんだよなーーー。この表情病棟じゃ絶対見れないもんなー。

セフレとか不倫とかそういう系統です。嫌な方は見ないでください。
あとメンタル弱ってるのうわって思う人も見ないでください。
私は最近卑屈になっています注意してください。
卑屈になった時だけ更新するブログですすみません。








何やってんだろうって自分でも思うよ。
早く旦那と連絡とらなきゃ私の口座からどんどんお金は引き落とされていくし、どんどん私のクレジットカード旦那が悪用してるのも知ってるよ。旦那の代わりに背負った借金は減らないよ。2000万円だよ。
もう人生終わったなって思うよ。

今まで、真っ当に生きてきたって自信持って言えるよ。
一度だってグレたことはないし、もちろん犯罪だってしてない。
塾通って習い事してそれなりに文武両道で生きてきたしもちろん今も仕事ちゃんと頑張ってるって胸張って言える。

家族が本当にあこがれだった。
私の唯一の夢だったのに。
5歳で父親の家庭内暴力（私もカッターで刺されてた）が原因で離婚して、たぶん母親が借金してからの謎の極貧生活（1日1食、パン屋からもらったパンの耳）。
母親の実家に戻るとそこから波平も驚くレベルの男尊女卑の昭和脳なじいちゃんからの謎のしつけ（テストが100点じゃないと一晩床下倉庫に閉じ込められる、弟はちょっと怒られるだけ）。

親子そろってパワハラモラハラ旦那で男見目ないのかよって萎えるけど。
温かい家庭というものが私の唯一の目標だったし、夢だったし、周りの家族みんな幸せそうだったからそれなりに年齢重ねればみんなが平等に得られるものなんじゃないかって、お母さんが運悪かっただけで私は違うって…そう思ってたのに。

全然違ったわ。笑



なのに、「昔やんちゃしてました。警察に補導されてました。」って職場の後輩が幸せな家庭もって生きてる話聞いたら、私の人生何って本当に思う。私現世は本当にまじめなほうだと思ってるから、前世でめちゃめちゃな極悪人だったって思わないとやってらんない。
なんでこうなるんだろう。
家出3か月目、死にたい気持ちは少し落ち着いたけど、問題は何一つ解決してないしなんだかバカバカしいよ、生きてるのって。
生きるモチベーションが全然ない。



だから、今先生とセフレなのか不倫なのかどっちにしてもアウトなこの関係は、私にとって唯一の生きる糧になっていると思う。
メンタル面でも身体面でも。

もう最後な気がするよ。今後生きていたとして私の人生でこうやって私のこと大事にしてくれる男ってできるのかな？
女として全盛期であるはずの20代だって大した恋愛できなかったのに、これからどんどん年齢重ねたら無理じゃんねって思う。

まあ、今だって先生既婚者だし大事にしてくれてるっていうか都合が良いってことなんだと思うけど。
職場でほぼ毎日会って一緒に処置したりしてニヤニヤし合って、私が日勤だったら帰りの時間合わせてご飯食べたりホテル行ったりして、毎日LINEして…そういうの、不純だけど楽しいよ。
死ぬ前に楽しいことがあってよかったなって思うよ。

殺してくれるんならお願いしたいけど。自分で死ぬほど勇気がないだけ。
もう嫌なんだよ。死んで保険金で借金チャラにならないかな。

もうどうやって生きればいいのかわかんなくなった。
別に真面目に生きてたってほしいものは手に入らないし、結局愛嬌と顔じゃん勝てるコツって。
もうわかんない。温かい家庭はいくら用意したら買えますか？
私のこと毎日貶して笑ったり物投げつけてきたり私のお金勝手に使わない男って世の中にまだ残っていますか？
そういう男は私より可愛くてスタイルのいい子を選ぶんでしょうけど。

卑屈だよ本当に。
でも一応ここは心の声吐き出す場所だからめっちゃ卑屈になってるけど、友達の前とか職場ではそんなことないよ？笑
そもそも旦那がそんな人間だって本当に仲の良い友達にしか言ってない。職場の人は私が幸せだって思ってる。セフレの先生には1月に喧嘩してあんまりしゃべってないってくらいにしか伝えてない。家出してるの言ってない。


イケメンで高身長で高収入で巨根の先生が、私みたいな気持ち悪い顔の貧乳と毎日連絡とって会ったら笑って手振ってくれてホテルで抱きしめてくれるんだよ。「かわいい」とか「会いたい」とか言ってくれるんだよ。
人生最後の良いことだって思わないともう無理すぎて…。

好きなんですかって言われたらわからない。
独身同士なら好きになりそうかもしれないけど、恋愛するほど今私の心が浮上してない。
そもそも勝ち組と負け組だよ？好きとか言えるほど同じ土俵に立ってない。
じゃあ先生のことどう思ってるんですかって言ったら、セフレである私のこと大切にしてくれる貴重な存在。
私のこと否定しないで一緒にいてくれる大切な存在。

医者としては普通に仕事できると思うし、あの整った見た目とフレンドリーな性格なので悪いところないと思うよ。
不倫じゃないんですかって言われたら、世間的にはそうなるんだろうけど私の気持ち的にはホストの営業的な感じなんだよな…ホスト行ったことないけど。







幸せになりたかった。

離婚したとして、30超えて、2000万借金背負って、顔もイマイチ貧乳な女、もう無理じゃんね。
私何を期待してこれから生きていけばいいんだろう。

友達には恵まれた人生だったって自信もって言えるよ。
家族運はなかったんだろうけど。

まとまりない文章だって自分でもわかるけど、思ったこと思った順に書きなぐってみたらすっきりしたような気もする。

仕事行こ。