愛をちょうだい

そういう話嫌な方は見ないでほしい。
そしてめっちゃ卑屈になっているからそういうのがイライラする人も見ないでほしい。









前回、職場の医者(既婚)とセフレになった話しました。
あれから本当に付き合ってんのかよって言うレベルで毎日LINEしてて、たまにホテル行ってるんだけど（笑）
今週私生理でね。
会おうって言われたけど生理のセフレに会うメリットってないじゃん。
だから生理だから1週間くらい会えませんって伝えたのよね。
（最近話すようになった毎日職場で会う男に何報告してんのって恥ずかしい気持ちもあるけど、婦人科経験のある医者だからいいやって。）
そしたら「別にそういうのしなくても俺はカナに会いたいって思ってるよ。むしろ身体だけだと思われてたのショック。」って言われた！

え、セフレやん？
身体だけじゃなかったら何なの？って。

不倫か。これは不倫なのか。
気持ちが動いたら浮気って言うじゃん。
セフレもアウトかもしれないけど、セフレとは格安(ホテル代とかジュース代のみ)の素人風俗のくくりだと思ってたよ私は。
処理できたらいいや的な。風俗は不倫にならないもの。
旦那も私に隠れてキャバクラ行ってたけど、個人的には風俗よりもキャバの方が気持ち的に不倫に近いと思っているよ。



私モラハラ旦那と過ごした5年間でもともと低かった自己肯定感がより一層低くなっててね。
毎日顔が気持ち悪いとか胸がないとか家の中だけじゃなくて共通の知り合いの前とかでも言われ続けて、親の顔のことまで馬鹿にして笑われたりとか、気に食わないと暴れて物投げつけてきたり（それでドアも炊飯器も壊れてる）、私の髪の毛もって引きずり回したりとか、私の寝る部屋にだけエアコンつけてもらえなくて真夏35度の部屋で寝たり最悪車の中で寝たり（旦那は冷房21度にして毛布かぶって寝てる）とか、そういう生活だったから。
私って自分が思っている以上に残念というか魅力のない人間なんだなって思っていて。

そう。
弁護するけど旦那にも良いところはあったし好きだって気持ちも悔しいけど今もあるよ。でもそれ以上に疲れた。



だから、イケメン高身長の医者、しかもめっちゃ大きい(下ネタ的な意味で)がこんな私に何を求めて一緒にいてくれているのかわからなくて、楽しい反面怖くもある。
選び放題じゃん。どう考えても先生は。
私は医療ドラマ見ないから見てないけど、恋つづよこれは！
100%遊びにしても、高身長巨根の佐藤健が平均以下の女選ぶと思う！？

例えば顔はブスでも良い身体してるとか、その逆とか、めっちゃ最高のスキルを持っているとか、どれもないけど若いとか…ならまだセフレとして十分だと思うよ？

でも何一つないのよ私は。

セフレになるだけでも「先生変わった趣味してるな」って思ってたけど、そうじゃないって言われたら何なんだろう？私が偉くて医者の人事権とか持ってるならまた違うんだろうけど一介のスタッフだし。高級フレンチ食べすぎてたまには失敗した卵焼き食べたいなとかそういうことなのかなって卑屈になっている。


お互い独身恋人なしならもっとドキドキわくわくできたのかもしれないけどね。
人生難しいね。
よくマンガである「罰ゲームでクラスの陰キャに告白する陽キャ」的なパターンだろうなって思わないとやってらんない。

未来はないのに何してるんだろう。
今幸せだよ、それなりに。
ハイスペックな男にやさしくされたらそりゃ幸せよ。
でも私の人生本当に何って気持ちも大きい。

神様に嫌われすぎじゃない？
すべては自分の行動が招いた結果なのはわかってる。

温かい家庭に憧れた人生だったな。
旦那と別れたとしても2000万の借金背負うんだよ私一人。
もう無理じゃん。

もうたぶん無理なんじゃないかってことがあって、私は本気で離婚を考えている今日この頃。
約3か月、家出しています。私は絶対悪くないけど、なぜか向こうが家に住んでいて私は家具家電付きアパート。
むかつく。私の家なのに。

もう離婚調停とか数年かかるの決まってる案件だし、離婚してもしなくても私が一番損害被るのも決まってるし、仕事も忙しくなってきたし、そんなこんなで最近メンタル的にぐわーってへこんで、2月なんてもう首吊るしかないんじゃないかって結構真剣に考えて、でも自殺じゃなくて病死に見せたくて、病院の薬何使えば自然なんだろうとか、看護師ならではの自殺方法模索しだして…
もう身体は鉛のように重たくて、休みの日なんてなぜか一度もトイレさえもいかなくて良いくらいベッドから1ｍｍも起き上がれなくて携帯見る余裕もなくて、あ、これ鬱症状だって思ったくらい。

アパート引っ越す前にゲストハウスに1か月半お世話になったんだけど、私が家出してきたって知ってるオーナーさんが、私があまりにも鬱々と過ごしているのを察して飲みに連れて行ってくれたりして、そこでいろんな人たちと出会い、死ぬことしか考えられなかったけど3月に入るとちょっと気持ちが楽になった。

そんな中。仲良いスタッフが2人退職するのに少人数で送別会をしました。コロナ渦だったから職場の飲み会がもう1年以上ぶり。
去年の秋から1年契約で来ているめっちゃイケメンでチャラい医者（ケイ先生とする）がいるんだけど、初めて飲んで、「三林さんって仕事モードの時めっちゃ怖いから病棟で話しかけづらい看護師さんトップ3に入ってたけど全然そんなことないんだね」って言われてショック…笑

その会は本当に楽しくて、朝4時半位に解散。
飲み足りないねって話になって、私とケイ先生と薬剤師で3人でホテルで宅飲み（家が遠いから各々ビジネスホテルとってた）。
薬剤師が先に帰って、2人きりになったらまあ…するよねっていう。笑

後悔はあんまりしていません。旦那とは喧嘩する前からすでにレスだったし、したとしても本当に処理のみって感じで私は痛いだけでしんどかったから、めちゃめちゃ久しぶりに気持ちよかった幸せだった。
旦那には胸が小さいとか顔が気持ち悪いとか行為中に鼻で笑われたりして何も満たされず終わってて、こんな生活がもう4年…。イケメンの医者(年下の可愛い奥さんもいる)というハイスペックな勝ち組な男がすごく丁寧にやさしくしてくれるのは、すごく満たされるよね。
しかも大きいし。笑
ちゃんとキスしてくれるし。笑

そこから毎日LINEして、週2くらいで2人で会っています。っていってもまだ3回だけど。
彼氏彼女なんかっていうくらいのLINEの頻度。笑

病棟で会うとニヤニヤしながら話しかけてくるし、夜中の病院で手つないでみたり、医者の部屋でこっそり会ってみたり、これが付き合ってたら幸せなのか…でも簡単に職場の女に手出すイケメン彼氏だったら心配は尽きないだろうな。
私がセフレという立場だから今幸せなのかもしれない。
いや、私だって本当に幸せに結婚して子供産んで…って生活希望だけど。
結婚焦った結果モラハラ借金夫との結婚生活になってしまったわけで。
今は恋愛とかいいや。しばらく籍抜けないだろうし。そういう欲を満たしてもらえるだけで（しかもイケメンに）すごく良いです。
LINE返すのもメンタル的に沈まなくて良いからありがたいし。

前に生田斗真と桝太一を足したようなかっこよさのセフレ（ハルさん）がいたんだけど、顔がめっちゃ似てるの（笑）
赴任してきたとき、「うわハルさんそっくり」って思ったもん。
顔、身長、サイズ、収入すべてハルさんより上なので、私の経験値上がった気がする。
アブノーマル度でいえば現状ハルさんが上だけども。









こんな三十路超えて顔も別に良くないし胸ない女に手出さなくても先生選び放題だろうなとは思うけど、あと先生の赴任期間半年だからね、箸休め的なポジションでいいや。もう何でもいいや。自己肯定感低すぎてもうメンタルあれだし今。
今回の人生諦めるしかないって思ってる。
死ぬか強く生きるかの2択だからね今。
正味あと50年諦めて時間が過ぎるのを待てばどうやったって死ぬわけだし。
後悔しかない人生だけど、セフレとしてまだ需要があるうちは一生懸命すがろうと思うんだ。
あと数年たてばそういうのもなくなるじゃない。
私の人生のセックス最後こんなんだよ。最終セックスセフレだよ。まあいいや、イケメンの医者最後ならそれはそれで恵まれてるわ。