愛をちょうだい

まじで私のメンタル持たない。



職場のセフレ（医者）の奥さんがこの週末出産っぽいのですが。
金曜に「降りてきてるって」って情報もらってから私3連休なんですよ。

たまに当たり障りのないLINE先生から来るんだけど。
聞けない私も悪いんだけど。


生まれたら生まれたって言ってほしい！！！！

ずーっと「今頃奥さんの手握って頑張れとか言ってるのかな」「生まれた子供みて涙してるのかな」「奥さんにありがとうって言ってるのかな」とか思うと反動で私の今の状況が惨めで惨めでどうしようもなくなる。


私には縁のない幸せがただただうらやましい。
私にもそういう日がいつか来るって信じてたけど、無理そうだからひたすら惨め。


気持ち悪い話だけど、延々楽しかった時の先生とのLINE読み返して過ごしてる。



本当に気持ち悪い。





口では「先生には幸せになってほしい」って言ってるくせに、心では「先生も奥さんと不仲だったらいいのに。私にしてくれたらいいのに。」って100%無理なこと考えてしまっていた。

物わかりのいい女、イイ女を精一杯演じてお別れLINE送ったんだよ。
「もうダメってこと？もう会ってくれないってこと？」「会わないって言われるの嫌だったから一緒にいる時とか話さないようにしてた。ごめんなさい。」って言われて心揺れたー。

実際子ども生まれて顔見たらもう私の存在なんて心から瞬時に消え去るか邪魔だなって思うだけだと思う。
半分自分の遺伝子なんだよ？こんな可愛いものないよね。



いいな…。
私親とか家族にはあんまり恵まれなかったから、ちゃんと温かい家庭を持ちたいって子どもほしいって気持ちは昔からずっと強かったんだけど。今回の人生ではほぼ無理っぽいからうらやましいとしか思わない。





どこで人生間違ったんだろうって
これから修正が可能なのかなって

毎日考えるけど答えは出なくて。




自分が嫌すぎて嫌いすぎてもうだめだ。







この歳でセフレに沼るとか痛すぎるでしょ。
絶対沼ったらだめだってわかってたのに。
先生が優しすぎた。
もっとクズであってほしかった。



人生リセットしたすぎてやばい。
何の気力も湧かない。





セフレの曲ばっかり聴いて、苦しくなってやめて…を繰り返してる今。

セフレ卒業してから本当に生きる希望を見失ってる。

生きてるっていうか、ただ死んでないだけ。

残りの人生消化試合じゃんって思ったら別にリタイアしてもいいよなって気持ちになる。






火曜日職場行ったら一応笑顔で「生まれました？おめでとうございます」って言わなきゃいけないのしんどい。
周りのスタッフが赤ちゃんのこと色々聞いたりする会話聞くのが耐えられるか心配。



仕事行きたくない。
人生生きたくない。

私やってることクズだし人生も大コケでここは黒い気持ちの掃き溜め場みたいな自己満のブログなんですが。

最近なーんかアクセス数多いなって思って見たらエムブロのランキング9位にいました。笑
恋愛カテゴリではまさかの1位。笑


え？なぜ？
私がそんな浮上するなんてエムブロのランキングどうなってるの？

そして私このブログ恋愛カテゴリにしてたんだっけ？と思って遡ってみたら初期のブログ内容、学生のときの初彼とのこと書いてあってわろた。


あのときは純情だったよ私も。
東京出てクソが加速したよ。


あのまま地元残ってたら初彼と結婚できたのかなー？それが一番安牌だったのかなー？とか今更なこと思ったり。
でも東京楽しすぎたし、あそこであの人たちと出会わなかったら私の人生もっとつまんなかっただろうし、まあいいや。




セフレなのか不倫なのかようわからん人の奥さんがいよいよ出産で心荒れ狂ってたけど、なんかちょっと落ち着いた。笑

1番になれない女だからなー。
こんな形でも1位は嬉しいです。





そして拍手コメも時々頂くのですが。こんなクズみたいなことしてる女にみんな優しいの。

普通「不倫したくせに何言ってんの」的な痛烈なやつ書くでしょ。

みんな優しすぎてありがたいです。




メンタル荒れた時にしか更新しないブログなのでしばらく暗いメンヘラ記事が続くと思いますが。いつか超幸せに溢れた日常をお届けできるように頑張りたいと思います。

ありがとうございました。

セフレ卒業してどのくらいだろう？大して時間経ってないのにめっちゃ長く感じるー‥。

毎日5往復以上してたLINEのやりとりは現在週5往復くらいの頻度に減っています。

毎日職場で顔合わせるのは仕方ないけど、最初私がメンタルしんどすぎて目合ったのに逸しちゃったりして、「目逸らされるのはつらい」って言われて、申し訳なくなって‥最近はそれなりに普通に話したり笑ったりするようになりました。


この前、私のせいで先生が師長さんから怒られることになってしまって。廊下で会った時に謝ったのね。
そしたら「ちゅーしてくれたら許す」って言われて心揺らいだーーー(笑)

したいよ私だって！！！！くそー！！！

「嫌なの？」って子犬みたいな顔して煽るのやめてほしい。嫌なわけないじゃんか！でもだめなの！！









そして先生最近髭伸ばしてるんだけどめっっっちゃ似合ってるの。かっこよさ倍増してんの。

2人きりになった時にふいにマスク外して「髭あるのとないのと、どっちがいい？」って聞いてきて！！

「あり」って答えたら「剃ろうと思ってたけど、じゃあこのままにしとくかー。でも今まで伸ばしたことなかったから整え方がわかんないんだよね。」って悩む姿もイケメンなんですよ。


さらにね、当直明けって先生メガネなんだけども。メガネ姿がもう悶絶するほどかっこいいの。メガネ&髭姿はもう私のツボすぎて本当にムラムラします！笑






















今週末はいよいよ先生の子どもが生まれる予定日です。先生は連休取ってるみたい。当たり前だけど。


これ

病棟で生まれたよって話し始めたり
子どもが可愛いって親バカな顔したり

そういうの見て私耐えられるのかな
平気なフリして笑ってられるのかな




私も普通に結婚して
普通に子どもができて
普通にそれなりに温かい家庭を作れるって信じてたけど、蓋を開けたらこんな人生よ。

他人の幸せが妬ましいとかそういうことじゃなくて、ただ単に自分が世の中の普通の枠に入れない程度の人間なんだって思ったら自分のことが嫌になる。

欠陥人間すぎて死にたくなる。



先生には幸せになってほしい。
それだけ。






この歳になって、自分が人間としても女としても全く魅力がないってことに気づいて。

ちゃんと働いてるし別に前科があるわけでもなんでもないけど、なんていうか最低ラインに立ってるだけの±0の人間ってことに気づいて。

今までは「なんであの人昔悪いことばっかりしてたのに今幸せな人生歩んでるんだろう？」とか思ってたりもしたけど、0よりマイナスでも数字があった方が魅力になるのかもなって感じてて。

0って一番つまんないよね。


これから巻き返せるんだろうか。人生。


無理なら無理ですよって教えてほしい。
無理なのに0の人間のくせに「もしかしたら」って期待して諦められない自分の心が嫌い。


首吊る勇気がもてないから後ろから刺し殺してほしい。


もう終わりにしたい。こんなの。

どん底だと思う。

少し浮上できたと思ったらまたどん底に叩きつけられる。
何かに胸ぐらつかまれて揺さぶられてるみたいな目眩がする。
こんな日常をずっと繰り返してる。


ちょっとだけでも浮上したときに期待してしまうから尚、回数重ねる度にどん底がどんどん深く感じる。


まだ下があるの？
もっと落ちていくの？って。

底が見えないのが怖い。


ここがあなたの人生の最底辺だよって誰か教えてほしい。
もっと落ちなきゃいけないならそう言ってほしい。
私の人生の一番の幸せがもう終わってるんならそう言ってよ。





厨ニ病みたいなこと言うけど、氷のナイフで何度も刺されてるみたいな感覚。冷たい痛い死ねない。


涙腺なんてもういらない。
仕事行くとき支障が出る。

死にたいくせに生きるためのお金がほしいから働くのって矛盾してるよね。

仕事やめてお金が尽きれば死ねるかもしれないのにね。

死にたいくせに行動できない自分の弱さにも吐き気がする。

とっとと行動しちゃえばみんなハッピーなのに。






もう何も考えず何も期待せず何望まず空っぽのまま残りの人生を消化していきたい。





だからセフレに依存してるのよくないって頭ではわかってたのに。ちょっとでも縋ろうとしてた自分の感情ぶん殴りたい。

仕事でなんて認められなくていいから、一人でいいから私のことめっちゃ大事で一生一緒にいたいと思ってくれる人、そして私もそう思える人に出会いたかった。

誰かの1番になってみたかった。




今日も自分は2番手以下で別に世の中にとって不必要な存在だったなって思いながら毎日夜を過ごしてる。
今日も生きて朝を迎えただけで偉いって毎朝自分に言い聞かせてる。


毎晩集団自殺のサイト探して過ごしてるけど、すぐいのちの電話表示させるGoogleパイセンひどい。

仕事でお看取りするとき、私のことも連れて行ってよって心の中で懇願する。
家族にこうやって泣いてもらえるのいいなって思って送り出す。

いっそコロナになってしまいたいと思ってコロナ患者をみる。

限界だと言われたタイヤとバッテリーの車を使って通勤。このまま爆発でもしてくれたらいいのにって。



人生で一番病んでる時にセフレができてよかった。まだ少なくとも神様は私にこの環境で生きろって言ってるらしい。

2番手でも生きろって言ってるらしい。





なんにも期待できない人生を生きていく。
どんどん急になる下り坂を転がっていく。

でもいつものように働いているし、いつものように健康診断の結果も異常なし。

健康体な自分に腹が立つ。





毎日たくさんの誰かが死んでるのに、そのたくさんの仲間に入れてもらえないのが苦しい。