オルドビスの末路

好きという感情を向けられるのが怖いくせに

誰かを愛したいと思っている、その矛盾を

今は言葉で説明することができない。 


見返りに愛されたい、と心が思っているなら

愚かにもほどがある。

絶対にそれはない、とそれだけは断言できる。


悲しむ人も喜ぶ人も泣いてくれる人も笑ってくれる人も

この先いなくなるのだから。本当を知った上で、そんな人が

目の前に現れたら、また叶わない恋をしてしまうんだろう。


願いが成就されない、とわかっている分、別れは辛くなくなるはずだ。




孤独、空虚、透明、醜悪、淀み、嫉妬、劣等感、退廃、無

それらを肯定することは簡単なのに。

どうして苦しい………

未来を想い描くのは簡単そうに見えて難しい。

希望を持てるような言葉を、私はきっと人にかけることはできない。
自分自身が希望のイメージを持ってないから。

でも世間が求めるものは、人が求めるものは、マイナスじゃなくて
自分のプラスになるようなことだから、マイナスの塊でしかない自分を
誰かが見てくれるなんて絶対に無い。
共感したところでうつうつとするだけで意味なんてないから。

そう考えるとやっぱり要らないんだなって思える。
こんな事なら何も知らずに生きていきたかった。
怯えて、自分で苦しんで、自分で生きにくくした世界で生きることも無かったはず。
でも案外真面目だから、死ぬその時まで今の人生を真っ当しようとするんだろうな。
死ぬ勇気なんてこれっぽっちも無いから。

何も知らず、ってちょっと違うかも。
苦しい思いはしたくなかった。楽しいことだけでよかった。
でも人生楽ありゃ苦もあるさ、なんて言うんだからそんな簡単に生きることは
誰にもできないんだろう。

もっと、自由に、自分を信じて生きていきたかったなあ。
自分はもう、中身は腐ったままの過去の遺物だ。

ほんの少し、暇つぶしにくらいにしか思っていなかった。
普通ではありえない出会い方だったと思う。
私の周りの普通は、自分が体験するものとはぜんぜん違って、真っ当な感じがしてた。
私は普通に見えてぜんぜん普通じゃないのかもしれなかった。
誰に聞いたって答えが返ってくるわけじゃないから、見てないだけだけど。

きっと物珍しさとか興奮、とかもあったんだと思う。
普段とは違う少なくとも刺激的な出逢い。
ネットが大幅に普及した最近ではもうすでに普通になっているのかもしれないが。

知り合って間もない頃は楽しかった。
お互いのことを知っていくのが楽しかったし、周りにいないタイプの人だったから
いろいろ興味を持てた。向こうも人見知りだとか、会ってこんなに馴染むとは思って
なかったらしく、私自身も初めて会った気がしなかったのを覚えている。

完結に言うと、特別だと思われていると思ってた。
必要とされていると勘違いしてしまった。
それが今に至るまでの始まりで、こんなにも君のことで悩むなんて思ってなかった。

好きなのに、 絶対に一人の人間としては見てもらえない。
昔、私の位置だったそこは今は別の人の位置になっている。
相手をしてもらえなくなって、名前を呼んでもらえなくなって
ただただ寂しかった。悲しかった。
最初だけ急速に仲が良くなって、ある程度相手のことを知って、
興味を無くしちゃったんだろうって、思ったら、

自分はたったそれだけのつまらない人間なんだなって、分かってしまった。 

君だけじゃない。最近、周りの人を見ていると自分が全てにおいて劣っているように見えてしまう。
実際そうなのだろう。

社会不適合者、って自分みたいな人間のことを言うんだろう。
表面上だけ取り繕って、誰とも深いところでは繋がりを持てなくて、薄っぺらな人間性しか無くて、
何を持ってるって言うの。何が自信になるの。自分さえ信じられないのに誰を信じればいいの。
そう考えることさえも良くないのに、一度マイナス思考に囚われたらずっとループから
抜け出せなくて、その度に弱いな、弱いなあって、また自己嫌悪して……

こんなんで生きていって、なんの意味があるのかな。

自分の世界が作れちゃうんだって。
自分だけの世界。妄想の塊でできた都合の良い世界。
みんなは優しくしてくれて、決して見放すことなんか無くてずっと
味方でいてくれる温かな世界。でもそんなものはただの夢で、
溺れたらきっと抜け出せない。幻想。逃れられない幻想だ。

私の世界にはあちこち穴がある。不完全できっとこれからも完成することはない。
完成した時の理想が無いから。
追い求める必要も無いから。
ただ楽をしたいだけだから。
あまり人を思いやらなくても上手くやれてるから。
だから、変われない。
それもわかってる。

周りは日々新しさで満ちていると思う。
巡り変わっている毎日をたしかにみんな生きている。
でもその中で表面上だけ装って、上手くやってるように見せて
実は生きていない。私は死んでるも同然の堂々巡りな生き方をしていると思う。

解決策は簡単だ。
周りがやってることを真似してみればいい。
チャレンジ精神や好奇心、無いわけじゃないなら
今持ってるものをフル活用して社会に“生きて”みれば
きっと何かが変わるのだろう。
本当はその変化に対応できるかどうか自信が無くて、怯えて、
踏み出せないだけでいる。それが事実で、超えられない壁だと思う。

他人からみたらきっと簡単なことだ。
そして案外、もっと早く行動していたら未来は変わっていたかもしれない、と
やはり後悔する日がくるのだろう。それもわかっている。

わかった気になっている、と言った方がきっと正しいのだろう。
なんせ自分は無知で愚直で、惨めたらしい生き方しかできないひねくれた人間だから。

ここまで自分のことをわかっていながら上手くコントロールできないのは何故かな。
もう少し付き合い方を変えれば、こんなに泣かすことも不安にさせることも無いのに
力量不足か、ただ愚かなのか、努力が足りないだけなのか……

どれが本当の理由なのか…

大事な事を忘れた。
将来に係わるかもしれない事。
こういう時も取り戻せない。
時間を巻き戻せたらって言うけど、そのまま流れて行く方が私はいいな。

なんか開き直ってるみたいで嫌だけど。

どこに行きたいんだろ。

どこに行ったら安心できるんだろ。

どこに行ったらずっと冒険できるんだろ。

どこが一番落ち着く場所なんだろ。

誰がそれを教えてくれるんだろ。


ずっと夢見る日々に逃げてる。
変わらないなあ…