たゆたうもの

見事に記憶を無くした

だから今日も元気に
出勤するのですよ

大丈夫、大丈夫
ちゃんと生きてます

手首を切るのは
死にたいからじゃない

駄目な自分に罰を
ただ、それだけ

ワインを1本飲んだって
楽しくなるだけで

この涙は偽物だよね

もう駄目かもしれないです

いや、死なないです
死なないですけどね

ヘリウムやチューブを
買ってきてしまった

いつか私が死んだら
そのときは笑って

毎日、毎日、苦しいです。死にたいわけではないけれど、自殺する方法をいくつも考えてしまいます。胃が痛くて仕方がありません。テレビなんて見たくないし、人に会いたくもありません。夜、寝ても何度も目が覚めて寝られないです。お酒を飲んだら寝られるけれど、手が震え出して仕事に支障が出るので止めました。でもお酒を止めたのに手の震えは治まりませんでした。そのうち、仕事中に突然動悸がし出して、過呼吸と目眩と震えで死ぬんじゃないかとトイレで一人で泣きました。仕事に戻らないとサボタージュと一緒だと思ってトイレから出ましたが、戻りたくなくて途中の階段で立ち止まり歩けなくなってしまいました。それでも人が来ると変に思われることを怖れて歩きました。笑うことしか出来ない私は臆病者です。最近は仕事も出来なくなりました。前は普通にお客さんに説明していたことに言葉を詰まらせたり、間違った案内をしてしまったりします。文字を読んでもなかなか頭に入ってこなくて、何をするのにも時間がかかってしまいます。職場の人は皆優しいのに、常に仕事の進み具合を見張られているような気がして息苦しいです。とても失礼で馬鹿馬鹿しい妄想だとは自覚しています。でも私の仕事が遅いせいで周りが苛々しているような気がしてならないのです。そのせいで私は駄目な人間だ、価値がないんだ、死んだ方がいいという考えが頭から離れません。今朝も4時に目が覚めて、寝られず、起き上がれず、ただただ泣いてしまいました。何かがあったわけではないのに、悲しくて、苦しくて、涙が止まりません。どうすればここから抜け出せるのでしょうか。私自身にもう何もないから、もういなくなるしかないのでしょうか。仕事があって、住む場所にも食べ物にも困っておらず、友人も、地元には家族もいる、そんな恵まれた環境なのにこんなことを言うのは甘えかもしれませんが、つらいです。

と誰かに言いたい。

ありがとう。

海のまちはなんだか
飲み込まれそうです。