夢現ﾆ漂ｳ蝶々ﾉ呟ｷ

これはきっと血じゃない何か。

そう思ったら何も躊躇は無くなった。

自分の身体が自分の身体という実感がない。

人形のなかに自分が間借りしてるような。

だからこれはきっと血じゃない何か。

少しずつ深くなっていく傷達。

でも無いと落ち着かない赤い線。

最近ずっと低空飛行。

信じていたのにやっぱり彼氏の存在の前では僕の存在は無くなるんだね。

忘れ去られた誕生日。

メール苦手なのに彼氏の友達が彼女欲しいからメル友なってと頼まれた。

全力で拒否した。

でもごり押しされた。

もちろん断った。

自分の存在ってなんだろうね。


薬だけが増えていくけど一番安心するのは赤い線と痛み。
これはもう小学生から変わらない。

愛してると言いたい。沢山伝えたい。

いつだってひねくれてて言葉が足りなくて隠してしまう。

愛しています。大好き。愛おしい。全て。あなたが好きな物もあなたを好きな人もあなたを作った全てを、愛している。


けして直接は言えないからここでだけ。

あなたを想うと泣きたくなるくらい愛しています。

悔しくて悔しくてどうしようもない時みんなはどうやって消化しているのでしょう。
僕はこの腹腸が煮えくり返るくらいの怒りを飲み込もうとして腹痛と格闘。

悔しい。ただひたすら悔しい。久々にアカがほしい。駄目なのに。

大人なんか嫌い。大人になってしまった僕自身も大っ嫌い。

30代まで生きていたくないよ。こんな理不尽が世の正しい理ならそんなもんクソ食らえだ。
あぁ不安定だな。

ただ働きたいだけ。

信じていたのに。

ハローワークにも裏切られて何を信じていけばいいんでしょう。

今日は自らのアカとともに眠ります。

薬ODしたい衝動。感情グチャグヂャ。

僕はただの糞餓鬼です。

頭が悪いわけではないの。

頭が弱いだけなの。

仰ることはわかるのよ。

理解(わか)るけど納得(わか)らないの。

だから声を張り上げても無駄なのよ。
貴方が疲れるだけなのよ。

おやめになったほうが身の為よ。

だって僕には弱い頭しかくっついてないから。


ふふ。

川の流れを目前に。

絶賛さぼたーじゅ(爆)。

何だか家に帰りたくないのです。


でもでも独りはひたすら寂しいのです。

無理して笑うのは疲れるのです。



何も考えなければおなかが痛いの治るかな……。