ＰONTA's ISLAND

お兄ちゃんごめんなさい。

いつもいつもありがとう。

病院結局あたしはいかずに
お兄ちゃんだけ行った。

なんだこれ。

受診者が行かないっていう。


「病院に行っても意味ないし、
行った後は虚しい気持ちになる。薬なんて全然意味ない。
病院に救いは求めてない。」

って言った。


「お前は病院に救いを求めてないかもしれないけど、俺は求めてるんだよ。そうじゃないとお前に何もできないんだよ。お前は行かなくても俺は行くよ？」


と言われた。



ああ 申し訳ない情けない…

なんとかしなきゃいけないのはわかってるんだよ

でも前に進むのが怖いんだよ



人と繋がるのが怖い


「自分一人の力だけじゃ立ち直れないんだろ？」


その通りですが


かといって誰かの力を借りても立ち直れない気がして。

てかどうにかしなきゃって思いつつも立ち直る意志が持てないんだ。

なんていうか…諦念ていうか。

もう自分は何しても何聞いてもダメなんだ！

っていう思考にしかなれなくて。ずっと逃げてばかり、停滞したまま。

立ち直ることを求めているようで立ち直ることが前向きになることが自信を持つことが…怖い。その先には厳しい現実が待っているから。



はあ、複雑な気持ち…。



しかし、支えてくれる人がいるのは幸せなことだよなあ。



もうどうしようもない奴や、もう…

「ただ
　無性にかなに会いたい！！」



さとちゃんからのメール。


これまでのメールに電話

尽くスルーしてきてる…

スルーっていう表現はなんか違う。

ちゃんと返事したいんだけど

誰かと繋がることが

イコール自分と向き合わなくてわならない

って気がして

怖いんだ。

とことん逃げてきてしまった自分に向き合うのが怖い。


自分がダメ人間過ぎて
人と関わるのが怖い。



相手は純粋に自分のことを
心配してくれているだけだと思うのに。


友達の想いを踏みにじってしまう弱い自分。


ただただ自分の殻に
閉じこもってしまう弱い自分。


会いたい。
けど
会いたくない。

会うべき。

会うことが立ち直る第一歩に
繋がる気がする。

でも怖い。


会ってちゃんと謝りたい。


いい加減な気持ちじゃ会えない。


メール返信してみようか

どうしようか…














見放さないでくれていることが嬉しい。



ありがとう


ごめん

なんとなくこっちのブログにかいてみる。

なんか今のわたしの心は虚無感で埋め尽くされている。

ただ布団にねっころがって

携帯でネットサーフィンしてて
眠くなったら寝てて

手伝いとかろくにしてないで…

廃人だあ。


このままじゃいけない、

って感じてはいるけど

どうしようもなくて

もう全てどうでもいいって

無気力な気持ちになる。


なんかホントに

どーでもいっ。


頭も心も空っぽだ。


今、誰とも心が繋がってないや。







悪いのは全て自分なのにな。
この家に嫌悪感を持ってしまうよ。


なんなん、この家。


汚い、下品、だらしない、ぎすぎすしてる、、、


こんな家に生まれたから、こうやって悩む自分がいる…


………って考えてしまう自分。

環境のせいにしてしまう自分が醜い。


家族は優しく見守ってくれているのに。



はあ。



心が死んでいるの。

前期試験 合格発表まであと4日だよー

第一志望の倍率は6.6倍。
センターリサーチC判定。
確実に不合格可能性が高い。

絶対に受からないって思っている。
いや、絶対に受からないって思い込もうとしてる自分がいる。
でも、もしかしたら受かるかもって思って自分がいる。
そう思うと、んなわけねーだろーと否定する。


お兄ちゃんの部屋で。
パソコンでホームページを見る。合格発表のページをクリックする。なかなか見れない。「ずっと受からないと思ってた。だけど番号があった。奇跡だ。」っていうストーリーが頭を横切る。勇気を振り絞って番号を探す。…なかった。やっぱりな。案の定だな。あと5日頑張らなきゃな。家族のみんなに言うのがつらいな。

…こんなことをリアルに想像してしまう。

受かってるって信じるのが怖いから…

第一志望に合格したい思いが強くて、第二志望に気持ちが全然傾かない。

国立を目指す者は、前期は落ちたと仮定して後期の対策に力を入れなくてはならないのに。


あと… 小論文が。小論文をどうしたらいいか。書くのに時間がかかり過ぎる。たいしていいアイデアが浮かばないし。知識が浅いから。

自分自身に真っ向から体当たりしなきゃならない。すかすかでかすりもしない。


自分の趣味とか800字で書ける程のもんじゃないよ。
映画評論とか「楽しかったす」で終わりだよ。


もー 最後の最後なのに。
走り切りたいのに。

こんなんでいいのかよー。
どうしたらいいのかわからないよー。

決行しました。
電話したあと しばらく動けなかったよ。いやぁ 心臓がずきずきするよ。ため息ばっかでるよ。


友は素直に聞いてくれて お互いありがとうって言い会って じゃあねって言って切った。20分くらいかな すごいテンション低 でした。


電話した後の友の気持ちとか これからの友の学校生活を想像すると辛くてたまらない。 悪いのはあたしであたしが辛く思う権利はないのに やっぱり辛いです。一人の人間の心を傷つけるのは。


MDを作ってくれたり,デートのプランを考えてくれたり,メールをまめにしてくれたり… 友の気持ちはすごい嬉しかったよ。


でも 恋愛感情で好きとは言えないことに気付いたんだ。違和感があるなって。

それっから 受験のプレッシャーが襲ってきて 友と連絡とるのが苦になってきた。


悩みまくった結果電話で別れを切り出すことを決意。

辛いけど後悔はしていない。


「人を傷つけないことは
不可能である」

ということを身をもって理解できた。


その場しのぎの優しさはいづれは 巨大化したナイフになる。


その場その場で自分の思ったことを素直に伝えることが大切なんだね。


それがホントの優しさなんだ。


結局は,自分が友に「いい子」を見せてたと思う。それに知り合って間もないから 心を開けなかったし,自分の意見を言えなかった。素の自分を出せなかった。友が楽しかったらいいと,自分のことよりも相手本位に振る舞っていたのかもしれない。


それがだんだんストレスになっていっちゃったんだ。

最ッ低な女だ。


この罪をつぐなうためには今 必死に頑張って大学に合格することだと思う。

負けない!!!