ぽっかぽか

まぐろパイさん、コメントありがとうございます。

まぐろパイさんのコメントを読んで、前に書いた幼馴染みのカズに相談してみようと思って、連絡しました。

話をすると、前に話してた大学時代の知人さんに話を通してくれるそうです。

今はその人から連絡が来るのを待ってます。

昨日、旦那と話した後から、ぱったりと連絡が来なくなりました。

来なくていいんだけど、それはそれで怖いと言うか…。

嫌な予感がする。

もうね、カズがあんなに怒ってるのを初めて見ました。
わりとのんびり屋で穏やかな人なので。

電話越しだったけど、凄く怒ってた。
私と娘のために怒ってくれたのが、少し嬉しかった。

お姉ちゃんにも話したら、

「あんたもツラいだろうけど、子どものために歯食いしばんね。子ども守れるのはあんただけだよ。全部終わったら離婚パーティーしよう！笑」

って(笑)

お姉ちゃんが離婚成立した時に、きょうだい四人で離婚おめでとうパーティーみたいなことしたんですよね(笑)

これからシングルになるお姉ちゃんを応援する会、みたいな感じだったけど。

お姉ちゃんらしい言葉。
励まされました。

離婚って、思ってたよりもずっとずっとしんどい。

でも、これが終わったら穏やかな生活が待ってると信じて。

頑張ります。

今日、仕事中に、旦那の会社から電話が来ました。

「旦那さんが体調が悪くて運転して帰れないそうなので、会社まで迎えに来てもらえませんか？」

と。

どうやら今日は昼頃に終わる仕事だったらしく、会社に帰って来たら体調が悪いから妻に連絡してほしいと言ったらしい。

はぁ〜？？？
なんで私が。

と、内心思いつつ、まだ妻なので、行きませんとも言えず…。

仕事早退して、旦那の会社へ。

行ったら、事務の人が

「軽い熱中症だと思うんですけどね〜。運転できないって言うので…。」

半ば呆れた感じで、そう言って。

旦那を見ると、わざとらしく辛そうにしてて。

絶対に仮病だろと思いつつ、とりあえず引き取り。

車の前まで連れて行き、

「ホントに運転できないの？」

と聞くと、

「できない。」

と…。

「タクシーで帰れば？」

と言うと、

「金がない。」

タクシー代も無いんかい…絶対に嘘だろ。

車の中で二人きりになるのが少し怖くて、乗せるのに抵抗があった。

「家まで送るけど、何かしたら自分にとって損にしかならないって分かってるよね？」

と、一応念を押した。

「なにもしない。俺はそんな人間じゃない。」

凄く嫌だったけど、このまま放置するわけにもいかないし、車で送ることに。

車の中では無言。

少し走ったら旦那が、

「ごめん。体調悪いのは嘘。どうしても二人で話がしたかった。」

ほらねー。
そんな気がしましたー。

「私、仕事早退して来たんですけど。」

「ごめん。今日の稼ぎ分は渡すから。」

「いらないから今すぐ下りてタクシー呼んで帰って下さい。」

「そんなに俺のことが嫌なの？」

嫌ですねー。
何を言ってるんでしょうかこの人は…。

「頼むから少しだけ。俺が怖いなら人目がある場所で話そう。」

もうこれ、家に送っても絶対に車から降りない気がして。

家の近くのカフェで、少し話すことに。

ここで、旦那から耳を疑うような発言が。

「一人になって色々考えたんだけど、俺達、娘が産まれてからおかしくなったよね。」

「私は妊娠中から、あなたの言動に疑問を抱いてたけど。」

「俺はそらを傷付けようなんて思って何かしたことは一度もない。産後に夫婦仲が悪くなる話はよく聞くけど…提案なんだけど、娘を一時的に施設に預けて、夫婦二人でやり直さないか？二人になれば色々と気持ちが戻ると思うんだよ。そしたら娘を迎えに行って、また3人で暮らさないか？」



もはやこのサイコパスが何を言ってるのか理解できなかったし、したくもなかった。

完全に自分よがりで、行き着いた答えが娘のせいでこうなった？

どこまで身勝手な人間なんだろう。

もう、許されるならぶん殴ってやりたかった。

こらえたけど。

「一人になって考えた答えがそれですか。自分が悪いとは思わないの？」

って、聞いたら

「色んなところですれ違いが生じてこうなってしまったんだと思ってる。」

まぁ、それも一理あるかもね。

でもこんなこと言って、本気で私の気持ち戻ると思ってる旦那が、本当に理解できなくて。

「絶対に言えることは、娘は悪くない。娘はむしろ被害者だよ。」

これ以上話してもイライラするだけだし、もう本当に嫌で、理解ができなくて、今すぐに目の前から消えてほしくて、帰ることにしました。

旦那はまだ話したいって言ったけど、置いて帰った。
家までは歩いて帰れる距離だったし。



なんかもう、よく分からない涙が出ました。

自分でも、何で泣いたのかよく分からなかった。

あんな人間を好きになった自分に対しての憤りなのか、娘のせいにされたことへの憤りなのか。

必死で、あんな人間と歩み寄ろうとしていた自分が馬鹿に思えたからなのか。

一度は愛した人があそこまで最低な人間だと知ってしまって、悲しくなったのか。

娘に対して申し訳ないからなのか。

いろんな感情でグチャグチャになって、車の中でわんわん泣いた。

最近の疲れやたまっていたものが爆発したのもあるのかもしれない。



とにかく、もう二度と会いたくないし、娘にも会わせたくないと思った。