この広告は30日以上更新がないブログに表示されます。
ログイン |
もう一度、会いたくなる。
日記投稿できない...
(´;ω;`)………………………
涙出ないけどふと思い出したら
心が泣きそうに胸が締め付けられる。
愛情のないSEXを重ねる……
その頃はそれでも良いと
思ったことがあった
私は何なんだろうって。
お互いがお互い様だったのかもしれない。
誰でも良かった?
私は誰でも良い訳じゃない。
分からなくなって、
冷静になりたかった。距離を置きたかった。
ゆっくり時間をかけて
段々癒えてきた。色んなこと。
家庭の事情だったり、仕事のこと、
恋のこと、将来の不安とか。
たくさん悩んだ時期でもあった。
今は周りから丸くなったねって言われて
自分が成長したのかな?と
まだ、自覚持てないけど
対処法は少し身に付いたと思う。
人を少し見るようになったw
どんな人?
この人にはどう対応すれば良いの?
それと自分の気持ちも見るようになった。
どうしようか?それで良いと思う?
言葉を考えられるようになった。
昔は無茶苦茶だったのかもしれない。
とても悩んで居たから、余裕がなくて
子供のようにただをこねていた。
自分の思い通りにならないことを知った。
ワガママだった。
優しさをはき違えて、相手の気持ちも
無視して自分の都合の良いようにしてきた。
今はあんな風に出来ない。
私は私だし、それを相手に押し付けちゃ
いけないし相手にだって都合がある。
私の言い分も相手の言い分もあって
思いやりを忘れちゃいけないんだって。
たくさん勉強になって、
たくさんショックを受けて傷ついたけど
良かった。
少し考えられるようになったのw
若さ?勢い?w無くなったのかもw
何でも勢いで言って行って
当たって砕ける!とにかく言いたがり
隠して置けなかったwバカだったw
寂しかった。
時々一人で、友達と居ても
何処かで冷静な自分も居て寂しかった。
ずっとうずくまってたんだけど
それでも、もがいてもがいて
自分の性格の為にたくさんボロボロになって
気づいたらね?
私の話をちゃんと聞いてくれる
人が居たの
こんなどうしようもない話を
真剣に、親のように私を否定したりしない。
肯定してくれたり…時々私に非がある時は
注意してくれる人が居て…
また、その時タイミング良く
私も話が素直に聞けて受け止められて
何だか心地よさを感じて
昔は誰と話しても不安で怖くて
聞けなかったとこがあったけど
気づいたら、傍に居てくれて
それに味方で居てくれる…
うん、今書いててちょっと泣きそう。。
それだけ、私が変われたからなのかな?
周りの反応が違う。少し景色が違う。
全員に好かれたいって思ってたけど
好かれなくても良いや、私は私で
ゆっくりマイペースで居よう。
頑張り過ぎないで居ようって思えるようになった。
仕事以外は作り笑顔もしなくなった。
笑いたい時に笑う。
気を遣い過ぎない。見返りを求めない。
簡単なことが私には時間がかかった。
相手の為じゃなく。
自分がしたいから、自分の為。
おこがましかった自分に気づけた。
本当に私は時間がかかる。
それで良いの(*^^*)
私は私だけは自分を否定しないで居たい。
周りの人たちにはとても感謝していて
しきれなくて…(´;ω;`)
ありがとうってたくさん言うようにしてる。
それと素直に自分の意見も少し
言えるようになってきた。
理由も言えるようにしてて
誤解をよくされるから
この内容じゃ具体性に欠けてるねw
しょうがないの。
伝えるのって難しいから。
体験してない人に私が体験したこと
話してもほとんどは理解することは
難しいんじゃないかって思うの。
それでも聞かれた時は分かってもらえるよう
努力をする。
私を少し知ってくれる人は
私を時々、放置してくれたりするw
一人の時間が好きで
好きなことに長時間集中したい時があるから。
最近は、年上の人からよく
相談されるの。悩み事や聞いて欲しいこと。
それを聞いて私はどう応えたら
いいのか分からない時もあって
聞いてあげたり、一緒に考えて導いて
あげられることしか出来ないけど…。
私が居ることで少しでも
誰かの役に立てたらいいなって
恩を返していけたらなって
出来ることしか出来ないけど…
ありがとうって色んな形を伝えて行きたい。
昨日一昨日と雨だったので
Mブロ、何故か