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鶏か

三秒で忘れるとか言うけどさぁ、そんな頭だったら統合失調症になんてならないよ。

心が強いわけない。

普通の人と同じに扱うのはいいけど、理解ないくせにそう言うのはやめて。

我が儘でしかないよ。

昼間から俺の顔みたくないって言ってたけどこっちも同じです。

さっさと働けよ。

短期のバイトくらいしろよ。

キャバクラなんて歳的に無理だろ。

ニートだな。

家にいたくないなら友達の家にいろよ。

ほんと、人のムカつくことばかりするの上手いね。

全てが真っ黒な自分になるのか

あれが買いたい。

なんで?

便利だからいいかなと思って。

言い訳すんなよ。

毎回毎回言い訳しか言わんな。



洗濯物もっと早くできんの。

頭が回らないんだよ。

言い訳か。

だから成長しないんだよ。

さっさと動かないなら部屋にもどれば。


…俺の言葉は言い訳でしかないらしい。

部屋に戻れとか言うけど半分廊下みたいなもんだろ。

統合失調症を言い訳にしたくないけど、回らない頭を回そうとしてることくらい気づけよ。

自分のことは間違わない完璧だとでも言いたいか。

死んでよと頭のなかの誰かが言ってくる。

もう煩い。

がーがー言われても言葉が出てこないのも本人が一番ダメだとわかってる。

治らないのかなもう。

入院したい。

こころが真っ黒です。

もっと

バカみたいに薬飲んで
死ねるなら本望

もうわからん

親が
『お姉ちゃんは脳の病気だから、』
と言ったら
『そんなわけないじゃん』
とかえしていた。

は?

馬鹿じゃないの?

なんかあると自分は正しいとかぬかすくせにこんなこともわからないのか。

本当に呆れる。

頭のなかは相も変わらず切れ切れとうるさい。

死にたくなる。

死に方考える日々が続く。

誰も助けてくれない。

親も妹の味方。

俺が生きる意味あるのかな?

苦しむだけに生まれた?

生まれた意味などなかった。

歌詞がみにしみる。

暗い気持ちの時は暗い曲聴いてもいいらしい。

だからカンザキイオリとか好きなのかな。

なにもかもフィクションならいいのに。

もう一度やり直したいな。

リスカしたい。

そしたら頭のなかは静かになるのかな。

一般の仕事したら一人暮らししたい。

てか部屋がほしいだけなんだけど。

生活費はらって部屋がないのに増やせって意味わからん。

父親もお金出してくれないかな。

誰か助けて。

死ね死ね死ね。

疲れた。



ちょっと一言

妹を心配するくせに俺を心配することもしない。

心の病気はわからんのかね。

俺が頭いたいとか言えばいいわけ?

バカみたいだ。
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