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平成振り返る

平成が終わるということなので
長いこと更新してないこの日記を更新しようと思い立って書きます!

平成生まれだし平成の時代しか知らないのだけど
ここ最近は特に変化もなく、好きなもの(マンガ、ゲーム、メディア作品)を好きなだけ買って遊ぶという毎日を繰り返しているかな
ここ数日の出来事でいえば
ただひたすら漫画読んでた。しかもほぼ同じタイトルの漫画。
薔薇王の葬列って漫画。

高校生の時作った自分のホームページだけど作ってもう10年経つ。

10年は長かった。ただ思い返せば短かったといえばそうかも。
感覚なんてものは主観的なもので、確かなものでなくて、見方によってはいくらでも変わってしまうので。
特に変化がないというのも、わたしがそう思っているだけだし、実際好きなものとか周りも色々変化していって、人間の根本は変わらなくても自分自身がまったく変わってない、なんてことは多分ないと信じたい。

会社にいる年月が人生の3分の1を過ぎてしまったというのも感慨深いなあ。
確実に社会人としての生活は人生に多大な影響を及ぼしているね。
たまたま入ったのが物流会社だったというだけで、その会社の営業活動に大きく関わることになるとは最初ひとつも思ってなかったし、不満もひどかったけど今はもう諦めて(言い方悪い)受け入れてる。
まあ結局総合的には、まだなにも成し得ていない。
つまんない人生といえばそうかもしれないけど。
それほど不満もない。
楽しいこともたくさんある。
悲しいことがあったとしても都合よく忘れてしまえる。
幸せじゃん、、、そう思ったら涙出てくる。

人生を振り返るということの意義は、幸せを噛みしめるためにあるものではないかな。
時代が流れていくにつれ、大きな悲しい出来事もいくらかあったけど、幸いにほぼ被害に遭ってないし。
かといって被害に遭った人にどうするわけでもなく、ささやかな支援や安寧を祈るくらいしか出来ることはないけど。
いつまでも前に進まないわけにはいかないと思うし。確実に前には進んでいると思うし。

今日は今上天皇の退位式だった。
色々思い返してみて、陛下のお言葉に涙してしまったり。平和について考えたり。
思うことはたくさんある。ただこれからも根本的にわたしはそんなに変わらないと思うし、わたしがそれでいいと思えばそれが幸せなんだよ。
どうしてもダメだと思えば何か行動を起こせばいいと思ってる。(ダメだと思ってるわけではないけど特に良いとも思ってない。そこは少し問題あるかなと思うけど。
まあ、とりあえず、くるべき時を待つ)

自分が好きな自分になれるように。
自分が幸せだと信じられる人生を送れるように。
誰もがそんな素敵な人生を送れるように。

ゆるーく祈りながら、平成を終わるとしましょう。
平成さようなら。ありがとう。
ようこそ令和。これからもどうぞよろしくお願いします。

久しぶりですが仕事の愚痴

相変わらずの毎日を生きてまーす
マイブームはちょくちょく変わるけど
そしてここ数年でとても金遣いが荒くなった…

さておき、今日は会社の新人に対する愚痴。
と、いましめ。

言われたことをすぐしないのはいけない。
すぐできないなら、
何分か待ってくれませんか?って言うくらいしないとね。

こっちが言ってもたもた…
はっ?無視?!?!ってなる。とてつもなく腹立たしい。

(これ自分がお客さんから電話とかで催促来た時にも言えるんだけど、出来れば催促したくないけど急いでるから催促してきてるんだよね。自分の身にも返ってくることあるし、反省)

あんたに落ち度がないなら何も言われることはない。
何か言われるということは、自分で思ってなくても何らかやらかしていたり、やらかしてなくても気づけていないことがある。そこをよく考えて見直すか悩み抜いて改善に努めるとかしないとまったく成長しない。

(わたしもまだまだ若輩だし、未だに言われることがあるからなー
あまりに叩かれるのも不快だけど、自覚なくても常に誰かに我慢させてることもあれば、自分が我慢したほうがいい場面もあるんだよね…未だに完全ではないけど)

こいつら自ら成長するという気があるのか?
とよく思ってしまう。
そういや最初のうちは社会人の生活リズムに慣れるのも一苦労ですぐ疲れたり眠たくなったりしていたけど、今は慣れた。慣れに頼ることもあるけど、まず吸収しないと…最初からわけのわからないものを仕事にしているのは誰でも同じなのに、
何も考えずにするから進歩がないのでは?
第一に仕事をする上でなんの障害もないはずがないのだし、覚えないといけないこともあるだろうし、自ら調べて進めることを学んでくれ…


あーなんだかモヤモヤが止まらない。
あれしてくれる?これしてくれる?って言った時の
は?無理でしょ…
みたいな顔。腹立つ。無理じゃねー!朝飯前だよ!!(私がやったら、な話だけど…)というか大したこと頼んだつもりないのになーと思いながらイライラしながら待ってる。待っても待ってもなんも報告あがってこない。
何回か催促してやっと出る。

ってことがかなり多くて…
というか、ここ数年入ってきた新入社員たちがほぼみんなこんな感じで、
私が入った時こんなだっけ??
みたいな感じでこっちも悩ませられる。
そりゃ私もポンコツだったけどさー(先輩に目くじら立てられ怒られまくったし…)

私もコミュ障なものでねー
イラついてもまともに叱るとか、そういう器用なことが中々出来ないんだなーー
(するつもりもないけど。だんだん自分が嫌なやつになってく感覚するし)

とりあえずなんかあるまで忘れようーっと
深くは考えないで、個々人の自己学習能力を期待するしかないなー

ゆるしません @会社

うちの最高齢老害
以下 じいさん

今日はさすがに耐えかねたので。
いくらじいさん側からしてその人に対して腹が立ったのだとしても、ね…?

物に当たって周りに被害をね?与えるのは許されない。
というか私が許さないけど。
直接本人にいう度胸がないので
噂話ていどに。

今日じいさんが蹴ったからゴミ箱の中身ぶちまけて
私の頭に降ってきたんだけど!!
許さない。しかも謝罪もなし。怒鳴ってる自分がよほど迷惑かけているじゃない?
無関係とまではいかないまでも、とばっちり受ける周囲にひとつの謝罪もないとは。人間終わってんじゃない?おほんおほん


しかもそのあと、やけに私を巻き込んでくるというね。(他の人も巻き込んでいたけど)

私の立場からすれば、私がいちばん巻き込まれた!と感じたわけだけど。なんたってゴミ箱の中身頭にかけられたし
一生忘れないから覚悟して。

あなたは何も怖くないからと気に入らない人をいびり倒して、周りを巻き込んで市民権得ようとしてるけど、
あなたは間違ってないとはいえない
そこまで怒鳴る意味あるの?と私は思うし
少しは他に方法ないのかな?怒鳴るしか能がないのかな?逆にあなたが愚かに見えるけど。

周りに
「俺が悪いんか?」と聞いて
周りを味方につけようとする=自信がない
のかな?

毎日のようにひとりの仕事出来なさすぎる中年男性に向けて怒鳴ってるじいさん。
管理者の立場から使命感にとらわれている?

そうではなく、ただの自己満だ
怒って怒って…結局お互いに何も得ていないから。
気に入らない人を迫害して、日頃の鬱憤を晴らしている?
仮に本当ーにその中年男性が気に入らないのだとしても。
もっと周り見てー
周りが凍りついてるからーー

周りも見ずに熱くなってしまう…人間あるあるよね。限度はあるが。

じいさんは限度を超えていると誰もがわかっているけど。
聞いても聞かないよあの人。死んでも治らないよあの人。
だから黙ってたらいい気になって…周りに迷惑をかけ続ける悪循環。まことに滑稽なこと。

じいさんには、"滑稽"という言葉がお似合いだ。

とりあえず許さないから覚悟して。乙女の命である髪の毛に汚れを…
しかも謝罪もなし。開き直ってさらに暴走。

私は…いけないことかもしれないけど…

じいさんの不幸を願っています。本当ごめんけど…こうなったら願うしかないよねー
続きを読む

後輩の結婚式

人間そう簡単に変わるものではなくて
リセットしようにも自分の記憶は消せないし
繋ぎとめようにも他人の心を留めることも動かすこともとても難しい

同じ職場の後輩の話だけど何人かと交際してたはいいものの(出会いは自らつかむもの!と言わんばかりに…)
あっさり結婚しちゃうんですものねっ
感慨深いわあ

昨日高校の部活の後輩でもあり会社の後輩でもあるコが結婚式を挙げてお呼ばれした

結婚式については賛否両論あるけど私はあまり肯定的ではないんだよね
周りへの感謝を示すためにするものだ
って世間一般で言われるくらい

あとは当事者たちも疲れるだけじゃないだろうか
いや披露宴では手紙読むとか今までの人生振り返り親への感謝とか寂しさとかで涙を流すことはあるだろうからそれだけではないけど

ドレス着たくない?って言えどもドレス着て写真撮って式挙げるなら二人でもできるし
親戚だけ呼ぶとかね

幸せをお裾分けしてくれてありがとう
これからの未来その子が幸せになりますように

純粋に紆余曲折ありながらも前向きに未来を見据えて生きていけることとても素敵なことよね

そういう人に人は集まるのではないかなと思いつつ
私は私で現実的思考をしてしまう自分を無理に変えようとは思ってないよ

ただ周りが結婚するにつれ自分のこと考えてしまうってのはあるよね
何度も言うけど無理に変える必要はないんじゃないのかなって
そしてそれを強要することもね自分の人生好きに生きればいいさってそんな感じ

おめでとうって気持ちが伝わればそれでいいかなって思う
本当におめでとう
ベイビーにお目にかかれることも楽しみにしているわ(*´ω`*)

気付けば年末

久しぶりの日記ー!
日記更新してなさすぎ、と思ってしてみる。

とはいえ愚痴なら他のページに飛んだら見られる。
日常的に発生するものは別のところにつらつらと書いている。
あと最近twitterを主な拠点としている。

ともあれ年末来るまでが速かった。
自分が何をしていたかイマイチ思い出せない。
とりあえず同い年の新入社員にかなりウンザリしたのだけ覚えてる。
あと仕事関係もウンザリ。
世の中不平等ばかりよね、って。
それ以前に不平和な事が多すぎ。

仕事はしないと生きていけないからね、今や生活のほとんどを仕事が占めている。

昨年からだけど新しい趣味をいくつか始めてみたし(韓国語の勉強したりとか洋楽歌ったりとか)、友達にも会ったし(少なくともまだ引きこもってはないと思う)
プライベートが楽しくないわけではない。

ただ仕事のことは非常に比重を占めすぎている。仕事に左右されてひどくボロボロになったし、たくさん人生について考えた。

精神を落ち着けてくれたのはただひたすら、漫画(^^)
どっかで読んだ本に漫画も立派な読書だって書いていたし、読書する時間は大事にしていきたい。

漫画を沢山読んだしアニメも沢山観た。
四月は君の嘘(アニメ)は泣いたなー。

ただ面白いくらいにプライベートには変化がなかったと言ってもいい。
その代わり、年月を重ねるにつれ仕事の重圧は増していき、私はある事を決意した。


もったいぶらずに言おう。
会社を辞める決心がついた。
泥船が本当に沈んでしまうまえに、私は私のために、今の悪い状況から脱却したいと思う。

最初こそ迷う気持ちもあったけど日に日に(辞めたい気持ちが)強くなった。
今の場所に居ても何も変わらないしむしろ悪くなっていく一方だから。

と、しんみりしてしまったのでこのへんで。

ちなみにクリスマスは何それおいしいの状態だった。
23日は飲みに出掛けたけど。
24日は夜に家で姉とケーキ食べたりデパ地下で買ってきたごちそうを食べたり。
25日に関しては家で不完全燃焼な一日を送った(何もしなさ過ぎてモヤモヤ)

身の周りの人々には感謝しかない。
だからこそ、自分の足でちゃんと地に足つけて人生歩んで行きたいね。

それではまた。
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